martes, 31 de mayo de 2011

Carajo

¡Carajo! ¿Qué mierda hay en la taza? Esto no puede ser un desayuno...

¡Carajo! ¿Por qué habré personalizado este blog?
¡Carajo! ¿Por qué lo habré llenado de subjetividades?
¡Carajo! ¿He llegado a ser cursi?
¡Carajo! ¿O es que simplemente "siento"?
¡Carajo! ¡Mi plan no era volverlo personal!
¡Carajo! Las circunstancias me llevaron a esto...
¡Carajo! ¿Por qué seré tan débil y a la vez tan fuerte?
¡Carajo! Lo que menos quiero es ser una más en este mundo bloggero.
¡Carajo! Quiero dejar de preocuparme si soy una más o una menos.
¡Carajo! ¡Soy única!
¡Carajo! Y una vez más lo lleno de mis dilemas personales...
¡Carajo! Parezco una típica adolescente con dudas existenciales.
¡Carajo! ¡Quizás soy una puta típica adolescente!
¡Carajo! ¿Qué pensarán mis lectores invisibles cuando lean mierdas como esta?
¡Carajo! ¿Y a mi qué chucha me importa?
¡Carajo! En el fondo, yo solo espero que una persona lea este blog...
¡Carajo! Pero si el ya leyó otros. ¿Para qué el mio? ¿Para ser una más?
¡Carajo! ¡Ya déjate de huevadas! ¡Deja de mirar atrás!
¡Carajo! Solo pido comprensión. Pero, a veces...
¡Carajo! ¡Ten dignidad!
¡Carajo! La decadencia del imperio ególatra...
¡Carajo! ¿Por qué ahora escucharé música tan resblandecida?
¡Carajo! ¿Por qué ahora me esta apasionando demasiado Vallejo?
¡Carajo! ¿Pensarán que soy una ilusa romántica?
¡Carajo! ¡No, por favor! Eso es lo que menos soy, o lo que menos quiero ser.
¡Carajo! Quizás estoy en la edad de ser una ilusa romántica.
¡Carajo! Pero ya sé que esto es la puta y hermosa realidad.
¡Carajo! ¿Por qué sigo escribiendo?
¡Carajo! Debería estar haciendo mi tarea, en vez de llenar de anáforas esto.
¡Carajo! A veces me desconozco cuando me leo, o quizás me conozco más...
¡Carajo! A veces prefiero ni leerme, no me aguanto.
¡Carajo! ¿Por qué ultimamente soy una duda existencial hecha persona?
¡Carajo! ¿Por qué le tengo pánico a mis dos grandes pasiones: literatura y cine?
¡Carajo! Los detalles (pasiones) más cotidianos de la vida son metáforas de la vida.
¡Carajo! No tengo por qué escribir estas cojudeces.
¡Carajo! No quiero que recuerden mis textos.
¡Carajo! Moriré de la vergüenza cuando lea esto en unos años.

¡PERO CARAJOS! Será increíble ver la metamorfosis de una adolescente, que quizás, aceleró todo de su proceso natural. Y en el fondo, ella lo disfruta. La vida es un parque de diversiones (bis).

Del valle a las estrellas

Sentía el sonido de su pelo haciendo presión contra la almohada. Sonido a húmedo. "No otra vez" pensó. Abrió los ojos y le dolían demasiado los ojos. Borroso, algo sólido y también húmedo en su cara. Legañas y una mezcla de moco con lágrimas. Cerró fuertemente los ojos para dejar escapar unas últimas lágrimas recordando la noche anterior. Cambió de lado mirando hacia la ventana y sintió como si de la nada, todos esos recuerdos se hubiesen esfumado. "Santiago", pensó suspirando.

Vió la hora. Diez de la mañana. La preocupación empezó a invadirla y se esfumó de un porraso cuando pensó que ahora podría ir a buscar a Santiago. Muy temprano era de todas maneras, prendió el iPod sin saber que hacer exactamente. "Yo no estoy a la edad para estar regresando, esa no es mi generación". Vió el botoncito del Facebook y Skype pero decidió no tocarlos. Nuevamente, recuerdos. "Eres igual, felicitaciones". Tocó el botoncito de las corcheas. "La jodiste, tú la jodiste". Punzadas en el corazón, empezó a temblar y a buscar rápidamente una canción, como si algo la esté acechando y encontrar esa canción sería su guarida. "Desde el valle hasta las estrellas". Los sonidos suaves, casi celestiales, como si fuesen desde las estrellas, empezaron a adormecerla. "Será como un Windows en modo prueba de fallos, te lo prometo. Ahora sí tendré dignidad". Sabía que ahora sí estaba totalmente sola. Su mejor amiga le había hecho prometerse a ella misma, por dignidad, que sería la última vez que acuda a ella llorando, incomprendida, dolida. Si le contaba lo que sucedió en la noche, todo sería peor. "Dirás eso, pero dentro de unos días volverás una mañana llorando a mi cuarto pidiéndome ayuda". La música no le hacía efecto. "¿Lo perdonas y todavía quiere que le termines? Definitivamente no te sabe valorar, no sabe cuidar lo que tiene. ¿Qué haces luchando en vano?"Nuevamente, el rostro mojado, primero la nariz. Intentaba contenerse, pero el dolor así era más profundo. "No llores, muñeca, te prometo que te sacaré a todos lados, iremos a comer, comprar y si quieres hacemos lo que más te gusta, viajamos. ¿Recuerdas cuando a veces te sentías muy triste y yo te sacaba a todos lados para olvidar esas cosas? Podemos hacerlo ahora, haz las cosas por 'lo sano' y serás como antes. Ay, muñeca, por qué tienes que pasar estas cosas, nunca te debió haber tocado esto, me duele tanto verte así..." Ella no quería comer, no quería comprar ni tampoco viajar. Todo ese tiempo lo usaría para estar con él, con Santiago. Las lágrimas nuevamente la inundaban, era un desastre. Ni tenía voz para sollozar porque lo que le quedaba, se le fue la noche anterior. Recordó las únicas frases sabias de otra de sus amigas que pocas veces escupía cosas cuerdas, maldita, pero esa vez acertó, pero, pero ... ¡Cállense todos! Nadie conocía a Santiago, nadie lo conocía por completo. Algunas personas eran tan superficiales que solo se fijaban en las cosas malas o las buscaban, como siempre, y no porque Lola las contaba, sino por mero asombro que Lola, sí, Lola Barcelona sea tan, tan, ella y a veces hacía cosas que uno jamás se las esperaba. Los que conocían las cosas buenas de Santiago, por su lado, no sabían las cosas malas. Al fin y al cabo nadie lo conocía. A veces Lola pensaba que era muy egoísta de su parte pensar que ella era la que lo conocía a la perfección. Pero no. O sea sí. Quizás lo conocía a la perfección, personalidad, pero no todo lo que había formado esa personalidad tan explosiva y a la vez tan apasionante que la volvía loca. "Cuanto tiempo perderemos para conocernos y reconocer" Quizás no era necesario saber qué había detras de todo eso, siempre, mientras que no haya mentiras ni omisiones detrás de eso.

Se paró, se secó las lagrimas. Se hubiese sacado el corazón pero no pudo. Se cambio uno de esos vestidos que a ella le encantaba con sus leggins rotas de siempre. Se puso las botas, se amarró el cabello que estaba mojado y sucio por la noche anterior. Fue al baño y estuvo ahí por largos minutos remojándose los ojos. Se alistaba para su viaje a las estrellas. Volvió a su cuarto, prendió la computadora y continuó escuchando música poco entendible. "Me puedes dejar en la esquina/donde me encontraste/me puedes dejar". En su espejo rosado, veía como poco a poco se le acumulaban las lágrimas en cámara lenta al ritmo de la música. Parecian lentes de contacto a punto de salirse. Deseaba que tragar esas lágrimas fuera tan fácil como tragar saliva. Continúo maquillándose. Temblaba. Decidió ponerse solo delineador negro. Fortísimo, ya que se le corría de un lado a otro por los sollozos. Recordaba todas esas frases que se le venían a la mente para decirle, pero no se las dijo esa noche porque por skype o por facebook, simplemente no era lo mismo. Lo tenía más que comprobado. Cuando le decía cosas duras que a ella también le dolía en persona, él la miraba y la abrazaba. Cuando se las decía por skype o por facebook, simplemente le decía que la había jodido. "Cuando te saqué algo en cara, bésame; y cuando tu lo hagas, yo te besaré." Sabía lo que le tenía que decir hoy, quería apuntarlo, pero no. Son esas frases que les salen espontáneamente cuando le hacen daño. Porque como decía su profesora de Literatura, el dolor trae esperanza.

Metió algunas cosas en su cartera, lo de siempre: iPod para ese largo trayecto, billetera, dinero, celular malogrado y esta vez, por qué no, una cámara. "Me quedo porque no te puedo dejar así". No le dijo nada a su madre esta vez, simplemente agarró las llaves, le puso ese llavero que él le dio ese mismo día que él la miraba con los ojos rojos diciéndole que lo que él sentía era mínimo comparado a lo que ella sentía. "¡A veces parece que lloras a propósito para que me quede! Tu no entiendes nada." No era lo que ella sentía, era que por más que parezca una excusa absurda, era el verdadero fundamento que le daría cualquier psiquiatra o psicólogo. Su incapacidad para superar ciertas cosas, que quizás, no debió haber vivido a esta edad o quizás, nunca. Admiraba su capacidad para superar ciertas cosas, admiraba su madurez. Pero no es ningún chico de dieciocho afrontando cosas difíciles, es la edad en la que uno ya sabe afrontar ciertas cosas de la vida. Ella lo sentía tangible, punzadas verdaderas, porque no andaba preparada para esas cosas. "Tú que ibas a saber, bueno, al final, uno tiene que vivirlo, pues." Ella solo esperaba esa comprensión, que él muchas veces le prometió y ella también le daba esa comprensión a la incomprensión impulsiva como la de la noche anterior, pero en esa incomprensión impulsiva, habían disparos. Disparos por un disparo que nisiquiera era disparo, sino un maullido, de una gatita asustada, con miedo de confiar y desilusionarse nuevamente. "¿Cómo quieres que olvide tu pasado si tu también vivías en él, reflejando en mi a ellas a cada rato?"

Salió a la calle sin saber bien que hacer. ¿Izquierda o derecha? Izquierda, el camino que su madre le decía que jamas lo tome cuando esté sola, nisiquiera apurada. El camino que él también le había dicho que jamás tome. Era hora de ser desobediente. Al menos por ahora. "Pensé que eras tú, pero me he dado cuenta que no eres tú." Caminé, cruzó la calle rapidamente. Caminó contra la larga pared blanca que siempre le hacía recordar a The Wall de Pink Floyd. "Créeme por favor, bubita y no me dejes de amar." Sonrisas al recordar ese susurro tan cómplice al sueño. "Gracias, ah. Hazme recordar de que nunca vuelva a mostrar lo que siento." ¡Mierda! No llores en la calle, Lola. Lola pensaba una y otra vez, por qué le dijo eso. "Por favor, anda a dormir, no te quedes, solo haz hecho que me ponga peor." Ella sabía que nunca era bueno hablar cuando uno andaba con la cabeza caliente. Caminaba, caminaba. "¡¿A caso te he tratado mal?! ¿Si, no? Pues entonces, discuuuuuulpame." Ese tono tan sarcástico e hiriente, como cuchillazos. Lolita, Lolita ¿de quién escapas? Él, con su madurez, era obvio que cuando ella le muestre esa inseguridad y desconfianza, él estaría ahí, como esa vez, susurrándole que confíe nuevamente en él, alejando todos sus temores. Pero no, comprensión a la incomprensión. Comprensión a la incomprensión. Comprensión a su inmadurez. Comprensión a sus diecisiete años. Comprensión a lo que él mismo había causado. "Hubieses pensado en las consecuencias..." Caminaba sin parar, cada vez más rápido. El celular le vibraba. "Solo quieres vengarte, solo quieres eso." Prácticamente corría. "Es diferente la venganza al dolor y al resentimiento." No quería más. "Primero escúchalo, Lolita, ya de ahí sabrás que hacer." Ya era demasiado. "Si los angeles son tan terribles, ¿por qué los tienes?" Corre, corre. "Eres igual, felicitaciones." Corre, Lola, Corre. "Eres perfecta, eres mi ángel. ¿Por qué eres tan bonita?" Ahora el muro blanco parecía no tener fin. "Por favor no me eches la culpa, es lo que menos necesito ahora...no es algo que lo quiero hacer por atacarte...por favor, anda a dormir." El muro blanco no tenía fin. "¡Termíname! ¿Por qué no me terminas?" Se alargaba cada vez más. "Pensé que la ibamos a pasar bien hoy, la jodes." ni veía lo que pisaba. "¿Qué estoy haciendo?" Todo estaba borroso. "Recupera tu amor por ti misma, Lola." Ya no había vuelta atrás. Nunca el camino al paradero había sido tan largo. "¿Qué le sucede a Lola? Ya ni te consideras bonita, ¿dónde esta todo su autoestima?" Lola decidió cerrar los ojos "Cuando uno se equivoca, nos equivocamos los dos." y caminar sin ver, sin ver hasta llegar al final. "Yo siempre te voy a perdonar, no importa lo que hagas...te enseñaré mi mundo a colores y con lomos."

Corrió, sin pensar. Llegó al paradero más rápido de lo esperado. Cruzaba la calle sin ver, solo miraba sus botas plomas que ya estaban rotas y viejas. Nunca escuchó ese carro, nunca sintió ese golpe, nunca se sintió caer. ¡Pum! El freno sonó estridentemente. Salió volando y cayó de golpe. Eran de esos carros que los llevaban al fin del mundo, al paraíso.

"Nunca me dejes de amar, Lola, nunca. Nunca me dejes"

...

"Del valle a las estrellas"

Corazón latiendo fuertemente. Sentía el sonido de su pelo haciendo presión contra la almohada. Sonido a húmedo. "No otra vez" pensó. Abrió los ojos y le dolían demasiado los ojos. Borroso, algo sólido y también húmedo en su cara. Legañas y una mezcla de moco con lágrimas. Cerró fuertemente los ojos para dejar escapar unas últimas lágrimas recordando la noche anterior y ese sueño extraño. Cambió de lado mirando hacia la ventana y sintió como si de la nada, todos esos recuerdos se hubiesen esfumado. "Santiago", pensó suspirando.

Por favor, déjame dormir. Déjame viajar del valle a las estrellas.

domingo, 29 de mayo de 2011

Vértigo en espiral

Lo circular te da la sensación de un ciclo sin fin y mucho menos, un comienzo. Círculo vicioso. Nunca se sabe si subimos o bajamos, esas son las verdaderas escaleras vertiginosas. Espirales, como los cuadernos escolares que al final se rompen por tanto usarlas. Infinitas, como todas las cosas que parecen que carecen de un final. ¿En qué momento uno se decide a subir esas escaleras? ¿Será que tenemos varias o solo hay una?

Lo único que sé es que para subir al tope del Arc de Triomphe, subí por estas escaleras y mirar hacia abajo me daba pánico. No parecía tener un fín, era cansado, pero luego de hastiarme de preguntar "¿cuánto falta?", llegué al tope y el hecho de mirar los Champs Elysées con una vista panorámica de 360° de Paris, no tiene nombre ni precio. Al final el pánico, la incertidumbre, el vértigo y el vicio tienen una buena recompensa.

Carbonización

¿Contranatura? ¿Antibiológico? No, no. Solo depende desde que punto de vista lo veas. Desde dónde y cómo lo ves. No es algo que quiero o no quiero. No es algo que lamento o me alegro. Simplemente es algo que sucedió, y sucedió que sin me de cuenta. Tampoco es algo que deseo parar, porque es inevitable. Porque quizás hay una razón en especial, y cuando hay esas "razones", nisiquiera uno se da cuenta de lo que hace, simplemente lo hace. Creo que es coincidencia que todos vean un incendio dentro de mi. Siempre. Soy fuego, pero rara vez me gusta el rojo. Y prefiero el frío.

sábado, 28 de mayo de 2011

Encima


¡Oh! ¡Por San Vallejo! ¡Válgame! Yo también tengo uno igual, aquí, allá. ¿Saben cómo se llaman en inglés? ChandeLIERS. Quizás era el destino, pero yo también quiero estar encima, balanceándome, riéndome, burlándome, jugando.

Ecos de un desayuno


Era verdaderamente estresante e intimidante el parpadeo de esa línea vertical negra en el espacio en blanco. Con ritmo. Buscando coordinación con los latidos de su corazón.

Su vida era un desayuno de la mañana eterna. Ella iba bien desayunada a todo sitio, aunque no desayunaba. Cenaba lo de siempre: la comida que habían hecho y huevo frito. Desde hace varias semanas empezó a odiar a su guarnición preferida y lo engañó con el huevo, que antes odiaba o simplemente, lo ignoraba. Pero a pesar de eso, no iba cenada a ningún sitio.

Su madre le dijo que ella puede estar motificada con miles de cosas, pero ella no tenía problema alguno para sonreír y olvidarse de esas cosas por un instante. A menos que la batalla la ganen las moritifcaciones y vean a la chica, corazón de hierro, en la caída desde el punto más alto.

Sus mortificaciones rodeaban a un solo aspecto. Solo uno. ¿Qué pasaba si ese "uno" se eliminaría? ¿Ya no habrían moritifaciones? No, quizás ella no existiría. Su vida es un carrusel. Bien desayunada.

"Tú, la primera, nunca antes..."

(Risas, risas, lágrimas, lágrimas, felicidad, felicidad)

"Lo buscaré más tarde..."
(las manos se me enfrían, la cena se acerca, el corazón se encoge)
"...en secreto, cuenta regresiva..."
"diario"
"encontré algo..."
(¿la cagué?)
"no lo puedo creer"

(bang! this is real life)

Él disparó sin apuntar, sin ver a quién apuntaba, la mató. Pero aunque la mate dos mil once veces, volverá a nacer. La mató para vivir. Uno no se hace fuerte cuando se decepciona necesariamente. Pero del dolor, de la desilusión, nace el cambio, uno lo moldea como quiere, ella quiso un desayuno. Los huevos fritos, el pan recién horneado, el queso, la leche empezaron a subir de precio, pero ella sin importar nada, quiso un desayuno. Against the odds...

Tan mortificada andaba, que hasta cuando escribía tenía esa sensación de no querer repetir la misma historia que quizás estaba condenada. Inclusive ahora. No quiere ser una inspiración más. No quiere ser tecleada. No quiere ser una hoja de word más. No quiere ser una carpeta más. No quiere ser una mención más. Una foto más. Un recuerdo más. Una más. ("Eres igual, felicitaciones") Y no por su ego, ni por ese trauma que quizás, nunca debió ni debe estar sintiendo. Sino por la Pinochada. ("No sabía lo que hacía")

¿Por qué tan preocupada? ¿Cuál es el centro del universo? En base a ... NADA. NO. Pero desde el punto de vista de ... NADA. NADIE. NO.

Para ti eres única. Y si tu eres la única, no importa nadie más. Period.

Soy una mujer despierta y lista para desayunar.

PD: No recuerden mis textos. Ni en una noche de lluvia, porque en Lima nunca llueve.

domingo, 22 de mayo de 2011

Mitad a medias

Half from Alex Bohs on Vimeo.


Fue uno de esos pequeños placeres para mis ojos cuando se me antojó ver algo bueno en medio de mi estudio madrugador.

Drama de muñecos


Dicen que cuando estás con esos disfraces de muñecos, cuando te pegan duele menos. ¡Pelea de muñecos! Qué gracioso ... vamos, rigoleen todos juntos.

No es un contrato de papeles

¿Por qué el amor se legaliza? El amor no es un espectáculo ni una película. Es dos personas.

¿Por qué la mayor expresión de amor es el matrimonio? ¿Por qué no puede ser un simple y verdadero "para siempre"? Si tanto buscamos demostrar lo que sentimos por alguien y sentir que ese sentimiento es recíproco, ¿por qué tenemos que recurrir a lo cliché y a lo que la sociedad manda? La finalidad del matrimonio ha sido principalmente crear una institución legal bajo la cual somos socialmente aceptados. ¿Pero si es que el matrimonio -valga la redundancia- es la expresión máxima del amor, por qué se tiene que meter esos aspectos legales cuando el amor es de dos y no compartido con terceros, ni papeles y mucho menos, leyes? ¿Es simplemente un acto para ser bien aceptado en la sociedad? ¿O ya una tradición arcaica y algo ... vieja? ¿Por qué no se puede estar con alguien para siempre sin la necesidad de estar casado? ¿Por qué el matrimonio significa madurez en una relación? Y no solo en una relación, ¿sino en una persona? ¿Por qué cuando digo que no creo en el matrimonio me ven con cara de despechada y que aún no maduro? Pues yo los veo tan hipócritas que "tanto aman" que buscan legalizar el amor por alguien.

¿Por qué en una pareja de enamorados no hay mejor cosa que escuchar "quiero casarme contigo" si la meta en el amor no es legalizarlo sino superar las cosas malas y buenas? ¿Por qué las parejas ponen como meta el matrimonio cuando muchas veces la convivencia -no el matrimonio- es un nuevo comienzo? Ese contrato de papeles, no es un sinónimo de un "para siempre". ¿Quién dijo eso? ¿Por qué se ha conceptualizado y "sinonimizado" tanto el amor y el matrimonio que hasta los niños para expresar cuánto quieren a alguien dicen "me quiero casar con él/ella"? El hecho que el matrimonio sea simplemente el acto de firmar un par de papeles y que a la vez sea la disque "prueba máxima del amor" (algo tan fácil y a la vez, difícil) se ha hecho protagonista de las ilusiones más tontas que después se justifica con un "no sabía lo que estaba haciendo". Por eso mismo digo, el matrimonio no es un ningún final, ni el orgasmo de la relación, es simplemente legalizar y conceptualizar el amor. ¿Por qué se tiene que legalizar el amor para probar que se quiere estar para siempre con esa persona? ¿Por qué la gente no se conforma con un sincero "para siempre" y más allá de eso, vivir con la persona que amas sin darte cuenta del paso de los días y años?

Dejando de lado el aspecto de los bienes y enfocándonos en la subjetividad, me parece excelente que la gente se case, pero no como demostración de amor hacia ellos mismos y hacia terceros, porque fuera o dentro del hecho de casarse, el amor no crece más porque te casas con alguien. Los años pasan, casado/a o no casado/a. Si verdaderamente estás con el "amor de tu vida" no tienes por qué tener miedo a que, si es que se separan en algún momento, tome represalias y te demande, porque supuestamente el matrimonio es ... un "para siempre" ¿o no?

¿Por qué cuando naces te crean el concepto clásico del amor: te enamoras, te casas, tienes hijos? Lo que hace único al amor es que cada pareja lo vive a su manera y no siguiendo esos prototipos aceptados por la sociedad. Porque cada pareja crea su propio mundo. Porque cada pareja considera que su mundo es la persona que ama y viceversa. Porque al pensar tanto y amar a la otra persona, muchas veces uno olvida (y debe olvidar) lo que dicen los terceros. Porque el amor no es de terceros ni de leyes, es de dos que se hacen uno y no a través del matrimonio. Porque todos alguna vez hemos creído en ese concepto cliché y de moda que es el matrimonio que, en realidad, es quitarle la subjetividad del amor y el significado único para cada quien. Porque cuando escuchamos la palabra matrimonio en la relación, por efecto de la sociedad, nos sentimos especiales. Porque deberíamos -no conformar- ser felices con el simple hecho de estar viviendo tu presente con esa persona sin pensar en el futuro. Porque hay personas que ,a la supuesta edad de la madurez, se siguen ilusionando con ese concepto erróneo del matrimonio como niños de 6 años y dicen saber del amor. Porque a veces uno se ilusiona erróneamente e inmaduramente creyendo en ese concepto con la persona equivocada y luego no hay vuelta atrás, porque el amor se convirtió en un proceso legal.

Si me caso, será, obviamente, con la persona correcta. No correcta para el matrimonio, sino para el temido y verdadero "para siempre". Porque no habrá nada más divertido que mandarme la juerga y el viaje de mi vida con la mejor compañía que uno puede tener. Y no porque el matrimonio demostrará cuánto amo a esa persona y mucho menos demostrar mi sentimiento a terceros. Ni mucho menos un antes y después de mi relación. Sino porque será divertido ver cómo la gente le da tanta importancia a un concepto tan cliché y arcaico que no es una demostración de madurez ni de amor. Tanto así que la gente te regalan muchas cosas y festejan contigo la conceptualización de un sentimiento. Pues yo festejaré mi burla y un tono más. Pues yo viviré un día más con esa persona. Un día tan lindo como los otros, porque no hay día más importante que otros con la persona que amas. Porque los días ya no son días, sino los días son esa persona.

Yo no creo en el matrimonio, sí en el amor.

Más alla de lo visual

No es que a través de los ojos de una persona ves el interior. Es un mundo, un nuevo mundo. No solo eso, los matices y la textura -invisible al ojo humano- del iris parecen tierras no terrenales, sino más bien, extraterrestres. ¿Un planeta por descubrir? ¿Serendipia quizás? Solo sé que los ojos marrones son más terrenales que los ojos claros, que parecen un torbellino de aguas del Caribe. Me gusta más lo extraterrestre.

Pequeña

Esto no es cuestión de tamaños. ¿Cada día más real? Ellas fueron las primeras cómplices en el vicio de la imaginación.

El lapicero mágico

No me gusta escribir con pluma, yo escribo con mi eterno "lapicero mágico".

Un simple lapicero negro Faber Castell fue bautizado son el nombre de "lapicero mágico" en el 2005 porque mis compañeritos de clase pensaban que gracias a ese lapicero ibas a tener la letra como la de Lola. Mis amigos probaban el lapicero y por arte de magia ¡PUM! la letra mejoraba. No soy supersticiosa, pero considero que gracias a ese pensamiento que la letra mejoraría, la letra, efectivamente, mejoraba. Todos mis amigos hasta 5to de secundaria utilizaron el lápicero mágico. Yo siempre comenzaba con ese lapicero y como buena chica descuidada, lo perdía en el trascurso del año. Esperaba que llegasen las universidades y me llenaran la cartuchera con lapiceros y el nombre de cada una de ellas en su lomo. Pero, aunque hayan lapiceros azules por todo el mundo, más aún de esos que te regalan, yo siempre he tenido una preferencia por los lapiceros negros.

Mi pregunta eterna siempre será ¿por qué carajos existen más lapiceros azules que negros? ¿será que la tinta azul es más barata que la negra? Si el negro es tan elegante, sobrio y neutral ...
Lo extraño es que yo JAMÁS he escrito en papel con lapicero en mano, así que jamás he visto la magia en si de mi "lapicero mágico", cobrando vida a cada palabra que escribía.
Pero al tipear, creo que cada tecla cobra más alla de la vida, sino hace que mis palabras se hagan inmortales.

Yo soy una mortal inmortal. Aunque me mates dos mil once veces, volveré a nacer.

jueves, 19 de mayo de 2011

Nosotras

Carmen, Arlene, Flor y Andrea.

Princesas de las muñecas, reinas de este planeta. Tesoros del Atlántico, las perlas del Pacífico. Mujeres completas. Pura vida somos, emperatrices de America del Sur.

Hasta cansarme


06:32 - 09:19

All delighted people raise their hands

And the people bowed and prayed
Oh I love you a lot, Oh! I love you from the top of my heart
And what difference does it make?
I still love you a lot, Oh! I love you from the top of my heart
And on your breast I gently laid all my head in your arms
Do you love me from the top of your heart?
I tried my best I tried in vain. Do you love me a lot?
Do you love me from the top of your heart?

And the people bowed and prayed
Oh! I love you a lot, Oh! I love you from the top of my heart
And you can see through my mistakes
Oh! I'll tell it to you now, Oh! I'll tell it from the top of my heart

And what difference does it make
If the world is a mess, if the world is a mess?
And on your breast I gently laid
Oh! I'll tell it to you now, Oh! I'll tell it to you now

A la antigua, muy antigua

Decidí que el próximo semestre, le diré NO al hedonismo y a los pensamientos visionarios. Haré un experimento conmigo misma y todo lo veré al revés, mirando hacia atrás, muy atrás. Descartaré -o quizás optaré- nuevamente esa carrera que rondaba por mi cabeza en mi pubertad algo idealista. La carrera de verlo todo hacia atrás y tambien, quizás, metafóricamente signfica que tengo una obsesión con la retrospección. Escucharé "All delighted people" de mi amigo Sufjan, pero para mantenerme en el ambiente y ser coherente, escucharé la versión de rock clásico. ¿Más pastrula y alucinógena que la original? No, más antigua.

¿Deberíamos seguir nuestra rebeldía? ¿O deberíamos mantenernos fuertes?

miércoles, 18 de mayo de 2011

¡No te caigas, araña!


Infinidades de signficados. Interminables metáfores quizás, pero para mí, muchos recuerdos. Observaba la plantilla de mi blog -que me parece inmodificable- y me dije a mi misma cómo se me ocurrió poner la imagen de la cabecera de mi blog. Este blog es como mi casa, mi hogar interno y lo primero que veo en mi casa cuando entro, es como si entrara a un pequeño cuarto del palacio de Versalles (una versión mucho más minimalista, porsupuesto) y lo que llama la atención para los ojos de todos: dos arañas gigantescas, que si es noche, son las que dan un aspecto totalmente burgués a mi casa y cualquier invitado se puede llenar de prejuicios en su cabeza hacia mi o a mi familia.

Esas arañas son símbolos de cumpleaños, reuniones, fiestas, risas, bailes, fotos, picadez y un recuerdo muy peculiar que siempre anda rondando por mi cabeza: el terremoto del 2007, cuando bajaba para salir a la calle veía a las arañas moviéndose de un lado a otro, a punto de caerse y mi padre tratando de sostenerlas.

No se preocupen, siguen ahí, intactas. Testigos de muchos recuerdos adolescentes y juveniles de generaciones de mi familia y su labor de espectadoras, aún no termina.

Entro a mi casa, lo primero que veo ¡Una araña!. Veo el blog, lo primero que veo ¡Una araña! ¿Familiar? ¿Coincidencia? No, casa. Ojalá que esta araña virtual jamás se caiga y sea resistente a cualquier desastre natural.

viernes, 6 de mayo de 2011

El único valor

Frases célebres y homenaje a la magnánima ciencia, causante de todos los problemas del mundo (peor que la serpiente que se le presentó a Adán y la caja de Pandora), descendiente directo de Satine y lo peor de todo, lo más inmortal e indispensable de todos los tiempos: las hermosas matemáticas.

"Oh blanco examen de matemática, causante de mi dulce desgracia" - LGG y Ren.
"Mi vida es una constante función de X con una pendiente negativa que se va para abajo" - CG y LF.
"Yo soy Y, dependo de X, tú eres X" - LGG.
"Sería bueno que seas una constante" - Anónimo.
"El dominio, generalmente, son todos los reales" - PH.
"Las matemáticas te ayudan a ordenar tu mente, pero directamente, no sirven para nada, menos a ti" - Mi padre.
"Solo me gustan las matemáticas cuando me salen los problemas, es orgásmico" - Colegiales.
"Lo que van a ver, no es matemáticas para dummies, ni tampoco matemáticas para ingenieros." - Decando de mi universidad.
"El libro que tienen que comprar es Matemática para no matemáticos, no sufrirán" - La peor profesora.
"¡Estudia!" - A.
"Las odio" - La gran mayoría de personas que conozco.

Entre tantas más, pero para ser sincera, a mi me hubiese gustado ser buena en matemáticas. Admiro mucho a las personas que son buenas y que hacen con tanta facilidad cualquier tipo de problemas y no es envidia. Pero bueno, no somos perfectos y me río de mi desgracia y de mi flojera hedonista.

Al menos algo de teoría de matemáticas nos trae un poco de humor. Qué les dije, descendiente directo de Belcebú y hasta él tiene un código numérico REAL, no como su antagonista.

Primeras líneas

"Lolita, luz de mi vida, fuego de mis entrañas. Mi pecado, mi alma. Lo-li-ta: la punta de la lengua emprende un viaje de tres pasos desde el borde del paladar para apoyarse, en el tercero, en el borde de los dientes. Lo.Li.Ta. Era Lo, sencillamente Lo, por la mañana, un metro cuarenta y ocho de estatura con pies descalzos. Era Lola con pantalones. Era Dolly en la escuela. Era Dolores cuan­do firmaba. Pero en mis brazos era siempre Lolita." - Vladimir Nabokov, Lolita (1955)

Las posiciones en que duermo significa que soy abierta, cálida y buena oyente. Yo sueño, pero el no soñar mientras se duerme significa desórdenes personales. Sí, leo huevadas y una mezcla de psicosimbología en las madrugadas. Buenas noches.


martes, 3 de mayo de 2011

Daño parcial

Los papeles se han vuelto mis mejores amigos. Mejor dicho, el papel y el lápiz. Exorcizo esos pensamientos que están de inquilinos en mi cabeza. ¿Quién vuelve a quién? ¿El recuerdo a nosotros o nosotros al recuerdo? Esto es personal, por favor. Esto es muestra de lo inmortal que puedo ser.

El maullido en bajones.

San Vallejo dice así. Idem.

Mis tres horas semanales de densidad. ¿Vamos a volar? Porque la revolución no es violencia ni armas. La verdadera revolución es la educación y nosotros lo sabemos muy bien.

A veces se cae en la ingenuidad e inocencia con la izquierda.

Nunca, no.

¡Sálvame, pántalla!