domingo, 29 de abril de 2012

Uno

La curiosidad mato a la gata.

Ya falta poco para que mi cerebro celebre penosamente la falta de serotonina desde hace un año. Ya falta poco para que mi depresión o mi supuesto estrés post-traumático cumplan un año y hagan una fiesta en mi cabeza. Pues ese día recuerdo haberme desvelado viéndome al espejo cómo cada segundo que pasaba me volvía más irreconocible y escuchando a Sufjan Stevens mientras me ahogaba en mí misma. No pensaba salir de eso, nunca me iba a imaginar que llegaría este momento en el que lo recuerde después de un año, con tantas cosas que han cambiado, que gané y perdí.

Ahora las historias son distintas, el mundo ha cambiado, yo he cambiado. A veces pienso que tenía razón, uno se hace fuerte cuando se decepciona. Creo que a veces la gente se toma muy a pecho cuando intenta convencer a alguien de algo. Bah, eso ya no importa. Puedo decir que ese día lo recordaré hasta el día que me muera, no porque me siga afectando el contexto o el hecho en sí, sino por todo lo que conllevó, lo que nació y se murió en mí, cómo, desde ese día, cambié para siempre. Me parece absurdo tomarle importancia a lo que sucedió en si, o los participantes y el recuerdo de película, a lo que yo le tomo importancia es todo lo que vino después: cambio de piel. Hasta ahora no sé si lo habré hecho para bien o para mal. En momentos de desesperación parecía que fue para mal, pero luego de muchas palabras y golpes en la cabeza, me di cuenta que también tuvo buenos efectos.

A veces me pregunto, ¿por qué me afecto tanto? Quiero reírme, negar con la cabeza y pensar lo tonta que fui, pero no puedo. No puedo porque sí tengo las respuestas a esa pregunta. Los rezagos quedan y he superado mucho, pero falta aun superar muchas cosas. La desesperación a veces se apodera de mí y hace que quiera regresar al pasado y cambiar muchas cosas, pero luego me doy cuenta que no sería la de ahora, de no haber sido por lo que paso ese día, y los días siguientes.

A veces pienso que de por sí, estaba en una pesadilla, en la cual yo juraba que era un sueño rosado. En el momento que me di cuenta que en realidad todo era una pesadilla, creo que también cayeron sobre mí, todas esas pesadillas que he tenido durante toda mi vida y nunca les toma importancia. Fue un desfogue de mi cerebro, que yo no pude controlar. Tuve muchos cambios desde ese entonces, sufrí diferentes etapas y hasta ahora estoy en un estado que no puedo describir muy bien. Tan solo espero no estar equivocándome tanto y cada vez menos.

Me parecen absurdos los aniversarios, los cumpleaños o cualquier festividad que la gente agarra de motivo para ponerse antifaz y hacer de ese un día especial, cuando lo deberían ser todos. Pues aquí me parece más justificable recordarlo, para recordarlo más que nunca un día, y no recordarlo el resto. Lamentablemente mi absurdo, a veces se aplica a esto.

No haré agradecimientos, ni lo contaré todo al pie de la letra. Eso planeo hacerlo cuando (si es que llega el día) que todo esto acabe.

¡Feliz primer año, depresión! Eres una de las peores (mejores) inolvidables cosas que me pudo haber pasado en mi vida. Espero que no tengas que soplar muchas velitas y no tengas muchos cumpleaños.

domingo, 22 de abril de 2012

Nunca quedas mal con nadie

¿Como hace la oveja? A ver, borreguitos.

Dime... tu te crees que protestas
Dime... me aseguras que protestas
Dime... tu te crees un rebelde o algo así.
Oye... tu te quejas de la polución
Hablas... sobre la automatización
Dime... tu te crees un juglar moderno o algo así.

Defiendes a la humanidad
Lloras porque el mundo esta muy mal
Criticas a la sociedad
Dices tu que todo debería cambiar
En el escenario folkorizas tu voz,
Muera la ciudad y su contaminación
Con tus lindas melodías,
Y romántica simpatía,
Nunca quedas mal con nadie.

Oye... tu me dices que protestas
Pero... tu postura no molesta
Dime... si tu fin es algo atacar o ganar aplausos.
Te crees revolucionario y acusativo,
Pero nunca quedas mal con nadie.


Tienes miedo a quedar con alguien mal
En las peñas facultades y en la televisión,
Junto a los altezas y conscientes snob
Te crees revolucionario y acusativo,
Pero nunca quedas mal con nadie.


Me aburrió tu postura intelectual
Eres una mala copia de un gringo hippie.
Tu guitarra oye imbécil barbón!
Se vendió al aplauso de los cursis conscientes.
Contradices toda tu protesta famosa
Con tus armonías rebuscadas y hermosas.

Pretendes pelear... Y solo eres un mierda buena onda.

Cómete tu miedo a la bomba de neutrones
Quédate tu poesía y con tus razones.
Córtala con la selva de cemento,
No aguanto tus artísticos lamentos.
Tu bolsito y tu poncho artesanal
Tu postura cursi me cae muy mal
Tu protesta me da igual
Porque nunca quedas mal con nadie.

sábado, 21 de abril de 2012

El chico con una moneda

Viddy well, little brother, viddy well.

Recuerdo estar apoyada en él moviéndome de un lado a otro. La música de doble compás resultaba monótona y me sentía pequeña frente a las demás chicas rubias y altas que bailaban con otros chicos de las mismas características. Pero eso no importaba. Sentía el hedor a vomito que salía de su chompa y no me repugnaba. Recordaba que al llegar a mi casa tenía que llamar al novio para decirle cómo la había pasado. Pero en ese momento era como si él no estuviera conmigo, y a decir verdad, no lo estaba. A lo lejos veía unas chicas con tacos y muy maquilladas. Eran de mi colegio y estaban en años superiores, y se burlaban de ver a dos niños como nosotros en una discoteca para mayores. Yo en esas épocas estaba con el cabello cortísimo y con cerquillo, tacos pequeños y me pesaban los ojos por tan solo llevar rimel. Miraflores era un lugar de prejuicios y de palabras enclaustradas en la palma de la mano. Todo eso se perdía cuando levantaba la cabeza y veía sus ojos plomos reflejándose de mil colores con las luces de la discoteca. Sentía un cosquilleo por mis piernas y me pegaba más hacia él. Me sentía un poco mareada por las latas de cerveza. Sentí que agarro mi mano y me dijo para sentarnos. Lo miré tiernamente como si le hubiese pedido algo más alla de las eternas conversaciones nocturnas de cine independiente y música alternativa, me miró confundido y simplemente lo seguí a los asientos. Me apoyé en su pecho mientras él intentaba fumar y me olvidaba del pseudo amor caribeño. Fuimos los buenos drugos en busca de lo ultraviolento y que nos trague un inodoro.

Limonada


Aún no logro entender que clase de fruta atascada deben tener las mujeres del siglo XXI que ni llegan a su segunda década y ya sueñan con matrimonio e hijos. Dejen de agarrarse la cintura para sus fotos, de plancharse el pelo todos los días y de reventarse los granos. Piensen con el útero, porque pensar con el cerebro ya no sirve. Ya está demasiado corrompido por esta sociedad machista y cucufata.

Al diablo con los estúpidos estándares fascistas de belleza y de éxito humano.

Sincretismo


And I don't want the world to see me
'Cause I don't think that they'd understand
When everything's meant to be broken
I just want you to know who I am.

viernes, 20 de abril de 2012

Ellas


Regresando a casa, perdiéndome en mis pensamientos, me propuse que todos mis errores deben servir de algo. Decidí escribirlos, para ver si en algo soluciona exteriorizarlos, o quizás no. Pero me di cuenta que son un buen material, porque ni yo misma podría ponerle nombre al sentimiento que siento cada vez que ciertos pensamientos dan vueltas por mi cabeza. Solo me basaré en recuerdos sólidos y que han trascendido. Hay muchas más para describir, pero muchas veces solo quedaron rondando en mi imaginación ya que las piezas del rompecabezas estaban tan separadas, que me fue imposible juntarlas. A parte que, en la lucha conmigo misma, reconocí que me estaba haciendo daño. Mientras más intentaba juntar el rompecabezas, más sangraba. Lamentablemente, quedan aún recuerdos sólidos. Quizás sin importancia para los demás, pero por alguna extraña razón, ellas se convirtieron en un desfogue de traumas, miedos y pesadillas. He aquí la cordura de mi locura. La inteligencia y la astucia del loco. 

Ella 1

La recuerdo vagamente. Tenía el pelo largo marrón y sinceramente, el recuerdo de su cara es muy difuso. Para ese entonces, mis impulsos no llegaban tan lejos, pero llegaban hasta donde mis capacidades me lo permitían. Solo escuche vagos comentarios. En ese entonces, suponía que por ser de ahí, tenía que ser guapa. Así que me la imaginé guapa, bronceada, alta y de un cuerpo espectacular. Puede que lo haya sido, puede que no. Mi única imagen era ella, con un polo con cuello y la insignia de su colegio. No tenía mucho juicio en ese entonces, no tenía de dónde apoyarme para salir ganando yo. Pero simplemente el contexto hacía que la triunfadora era yo. Ahora podría decir que era una chica superficial, materialista, poco inteligente. Lo que él siempre me repetía, pero nunca hice caso. Ahora entiendo todo. Tal vez era ese tipo de chica que a cualquier chico le podía gustar por lo tierna o linda que podía ser. Conversaciones banales que te hacen sentir simplemente cómodo instantáneamente y que yo me aburriría. A veces pienso si es que estuvo conmigo por no poder estar con ella. Luego, entendí que quizás no fue así, o que tal vez salió mucho mejor de lo planeado. El mensaje, las lágrimas, la patada en las bolas fueron el resultado de su presencia en este mundo. Nunca me imaginé que ese simple suceso iba a ser el preámbulo de una capacidad extraña que desarrollaría. Quizás las neuronas empezaron a desaparecer.

Ella 2

El génesis, el origen de todo. Algo mayor que yo, podría ser mi hermana mayor y yo la hija que salí en un encuentro furtivo de unos padres cerca del climaterio. Rulos de cabello pintado, una sonrisa hermosa, y una cara típica que la he visto en muchos lados y no negaré esas punzadas cuando siento que es una especie de esencia que llevan de ella. Le gusta pisar hojas secas y escribe sobre sus encuentros amorosos con chicos que al parecer, la dejaron plantada. Pues, ella fue instrumento de una de mis historias y de unas cuantas más que he escuchado por ahí. Siempre la misma, siempre plantada, siempre desechada como si fuese inservible. Parece que su presencia en el mundo fue destinada al abandono y a su dedicación a las actividades culturales. Analizándola psicológicamente, el abandono de su padre es algo que ha marcado en su vida porque parece querer repetir la historia cada vez que puede. Me cuesta admitir tanto esto, pero en el universo paralelo, me llevo bien con ella. En otro universo paralelo, la detesto por parecerse tanto a mí. Y en otro universo más, la odio por ser falsa y fingir. Creo que abandonó la universidad en algún momento y se dedica a darse aires de artista. Tiene ciertos rezagos de una pseudo antropóloga. Quién imaginaría que las cervezas de lata, la noche en Barranco y ese beso salvaje invisible la hicieron importante. Fue un instrumento que nunca debió existir, y que hizo que despertará algo en mí, algo más allá del brillo de ojos de gata. Caos.

Ella 3

Pies. Solo diré pies. La mujer sin rostro, la novia perdida, la villana de la película, la mentirosa. Más caos. El daño está ya casi hecho.

Ella 4

Rulos nuevamente. Delgada y la verdad, desde mi criterio, me atreveré a decir que no es bonita. Es esa gente que tal vez él me hubiera dicho que esa era la razón por qué quería largarse de ese lugar. Personas como ella hacían de ese lugar mas estereotipador. Increíblemente tiene la misma edad del génesis, pero parece menor que yo al juntarse con contemporáneos míos, que al menos yo, ni soporto. Bueno, la madurez es anacrónica y la personalidad depende de cada uno. La cámara web, alcohol y la mala periodista.  Como me gustaría estar yo en su lugar y sacarle el jugo a esa carrera. Recuerdo sus palabras, que la gente no es "hueca", sino estúpida y no saben lo que hacen. Ahora entiendo eso. El periodismo cuasi bohemio y romántico de los 80's ya murió hace tiempo. He ahí una de las asesinas de tantas. Ella simplemente salió de pura intuición.

Ella 5

Aún faltan pruebas. No quiero recordar sus ojos hablando de ella. Según las convenciones culturales, sería considerada poco femenina y hasta por "ojo de loca no se equivoca", me atrevería a dudar de su sexualidad. Pareciese madura, pero ese criterio, no tiene voz ni voto. Lamentablemente me niego a describirla o criticarla, porque yo tampoco tengo voz ni voto frente a algo tan lejano a mí. Tan distinto, pero nada claro. Un corte de cabello horrible y típico de esas chicas que no les importa mucho eso de la peluquería, no tiene sonrisa. Siguen la línea de ciertas caras convencionales que he visto y que ni me tomé la molestia en examinarlas. Más que misantropía, parece estar maldecida por una falta de empatía. ¿Así que maduro es estar jugando con cursilería barata y vacía? Empirismo y pruebas.

Ella 6

La imaginación vuela y hay cosas que simplemente no encajan. Si es que todas encajaran recaerían aquí. Parecería graciosa a los ojos de los demás, pues a mí me parecería insoportable, disforzada y superficial. No soy la única en decir esto, pero la incoherencia a veces va por delante de la razón y la pregunta sin respuesta del "y, ¿entonces por qué...?" a veces aniquila más aquellos comentarios. Siguiendo la línea de el tipo de persona que resulta ser según la sociedad limeña, pecaría de agarrarse la cintura en las fotos siguiendo los modelos de belleza americana estereotipadora, de comentarios frívolos, chistes infantiles y una alienación demasiado estresante. Tal vez conservadora, tal vez machista, tal vez materialista, tal vez inmadura, tal vez racista, tal vez una más del montón, pero no debería tener ni espacio. La astucia disfrazada de ingenuidad no me engañan. Y el que cae en todo esto, pues ... ¿qué es? Y otra pregunta, ¿de dónde salió Lola entonces? Saquen conclusiones. Esto nunca debió haber sucedido. Esta es la continuación que jamás debió haber continuado, por inmerecida, injusta y por, lamentablemente, una razón estúpida.

El daño ya está hecho. Gracias.

miércoles, 18 de abril de 2012

La cursilería ya pasó de moda

Palabras sobran. Actos faltan.

Hay veces que leo ciertos estados en esa red social que tanto odio, que me dan ganas de recopilarlos y algún día cuando me sobre el tiempo, analizarlos paso a paso. Que tire la primera piedra quien nunca tuvo pensamientos románticos o que eran mero productos de una sociedad que ha tergiversado ese sentimiento extraño llamado amor, hacia el capitalismo y comportamientos cuasipredeterminados. Que tire la primera piedra quién nunca se le pasó casarse con la novia o el novio que empezaron una relación hace unos días. Que tire la primera piedra quien dijo "te amo" cuando nisiquiera sabía qué rayos era esa frase. Que tire la primera piedra la persona que se hacía nudos en líos sentimentales, cuando hay problemas más grandes de qué ocuparse. Que tire la primera piedra la persona que creyó estar enamorado de niño o adolescente, pero lamentablemente solo era producto de ver muchas películas de Disney o escuchar muchas canciones de Arjona. Que tire la primera piedra quien no ha llorado por ver una película romántica. A veces parece que este invento del amor, es un escape para todos los humanos. Un invento del capitalismo o quizás un producto del eterno masoquismo humano.

Ahora las chicas se quejan de por qué los hombres no les dedican palabras de amor, de que por qué se ha perdido el romanticismo a lo largo de los años, la falta de caballerosidad, y todas esas cojudeces que la verdad me dan cólera. ¿No se dan cuenta que es como si exigieran vivir sodomizadas por ese machismo conservador tradicional? Si quieren exigir algo, pues exijan un buen orgasmo, un buen sexo oral, respeto y unas buenas charlas luego de hacer el amor. Si quieren frases de amor barato, pues aun hay Arjona para rato y entre tantos otros baladistas.

¿Frases de amor barato? Bueno, puede que uno se tope con alguien que aún vive en el siglo XX, pero el problema es cuando uno piensa que la relación son estados de Facebook, frases de amor, salidas al cine los fines de semana y comentarios de ternura de parte de terceros. No voy a negar que me encantan los juegos de palabras, pues el ser humano es un ser que depende en su totalidad del lenguaje, pero nunca me han gustado las cursilerías. Las cursilerías son falsas. ¿Por qué? Porque yo soy capaz de dedicarle los mejores versos (que cualquier chica que viva en su cuento rosado pero nunca ha leído a Neruda) a una persona de la cual no estoy enamorada, y esa persona se la puede tragar entera. ¿Diferencia? No hay, las cursilerías pueden pasar desapercibidas como hipocresías. Jueguen con su imaginación y olvídense de las baladas de la radio. Que te salga lo que salga, y si no te sale, no te sale. Las palabras son un complemento, y no son la relación.

No sé si es que a la gente resblandecida le ha faltado cariño en la infancia o los han dejado mucho tiempo solos frente a la TV mientras pasaban novelas latinoamericanas. Lo peor de todo es que puede que la gran mayoría de adolescentes, jóvenes y adultos se la hayan pasado así y por eso encuentran a muchos pares suyos. No tiene nada de malo que hayan parejas así a lo largo de la historia, si es que son "felices", bien por ellos. Pero a veces me pregunto, ¿por qué la gente no empieza a cuestionar? ¿por qué se conforman con los típicos modelos de enamoramiento o de pareja? Está bacán la parte de las frasesitas y toda la "galantería", pero tomemos en cuenta que el sexo es importante en una pareja, ¿a caso las películas de Disney te enseñan esa parte? Puede que el porno sea una solución para algunos, pero vamos, saben muy bien que el porno, tal como se ve, no es así en la realidad (muy a parte de la denigrante imagen femenina). Lo peor de todo es que puede que hayan mujeres que nunca descubran lo que es un orgasmo y vivan contentas en su mundo rosado, o bueno, sin ir a los extremos, que la primera vez que una mujer experimenta un orgasmo sea con un hombre y no ella sola. ¿Y luego esas mujeres gritan orgullosas que son solteras y felices? Ay, ese falso feminismo que hay que erradicar...

Ni que decir de los hombres. Hay muchos que ya han dejado atrás esas tonterías (por eso las mujeres se quejan, pues) ya sea por falta de tacto y tino, o simplemente porque se dan cuenta que son innecesarias y tal como dicen mucho "se les sale cuando están enamorados". Pero luego entrando al aspecto sexual, parece que su órgano genital lo domina un poco, y muchos incluso se impresionan de que muchas mujeres pueden ser totalmente independientes sexualmente. ¿Qué pasa si esos hombres justamente son los grandes galantes que te dedican esas frases de amor o te postean tu canción favorita de Calamaro? Es hora de que te cuestiones, ¿eso es amor?

Como ven, el amor es un sentimiento que en su confusión, en sus participantes y su poca claridad de todo lo que abarca, no se puede definir que existe. Algo así como un escepticismo al amor. Entonces algunos se preguntaran, ¿qué es lo que siento por el novio/a? No lo sé. El amor muchas veces es más que el cosquilleo o mariposas en el estómago. El verdadero amor puede que lo experimentes cuando llegues a la madurez recién. ¿Amor es libertad? Puede que sí, pero antropológicamente, es renunciar a uno mismo. ¿Entonces? Tal vez si dejamos de lado ciertos prototipos y nos despejamos de las opiniones de esta sociedad corrompida, lo llegaremos a saber. (no sabe duda que en este experimento, no quepan las cursilerías)

lunes, 16 de abril de 2012

Cuando el piso tiembla

¿Llegaste?

Esta vez no sentí que me quemaba bajo el sol. Pero me duelen los dedos al tipear esto. La alza de serotonina puede que esté empezando a surgir efecto. Tal vez puede que esto se pierda con el tiempo.

Hablar con alguien bajo el sol causa dolor de cabeza, hostigamiento y de repente, las palabras se hacen tan pesadas e incoherentes que hasta da flojeras escucharlas. No es recomendable tener charlas largas en verano, pero sí que son perfectas en otoño. El cielo no está gris y no hay ese ambiente de desgracia total para contar los dilemas amorosos de la vida. El cielo aun está celeste contaminado, el sol alumbra, pero no quema. Calienta la dosis necesaria para amenizar las palabras y una buena compañía pueden hacer que treinta minutos te saquen una sonrisa que te haga cantar hasta la noche.

En mi misantropía, existe una extraña selectividad para que yo inicie una conversación. Creo que esa selectividad depende más que todo de mi estado de ánimo.

Esa mañana, me di cuenta que los traumas de niña (que hasta ahora no logro identificarlos) pueden que sea la razón a todos mis problemas actuales, y los derramo en víctimas inocentes, pero a la vez culpables. Armé un barco de papel mental y puse ahí cada uno de mis pensamientos con una base aún difusa. Puede que ese barco regrese una y otra vez, si es que la marea, el viento y la posición de la Luna no me ayudan, pero al menos ahora sé el porqué de las cosas. Hace rato dejé de ser una niña, eso lo tengo más que claro.

Con ese pensamiento tan aguerrido (por no decir optimista), llegaba tarde a clases, más feliz que nunca. Y tal vez, solo tal vez, las cosas dependen del estado de ánimo de uno mismo. O simplemente, llegan o las vemos llegar, cuando ya es el momento perfecto o ya se está acercando el momento perfecto. Soy totalmente escéptica, pero ese acento que medía auditivamente leyendo a Sologuren, no necesita descripción. ¿Aliteraciones?

domingo, 8 de abril de 2012

Confesiones

Me estoy perdiendo. No quiero hacerlo sola. O tal vez sí. Da igual.

Como otros días, debería estar leyendo. Siempre las ganas de escribir vienen en el momento más inoportuno. Qué otro momento pudo haber sido más inoportuno que este: Pascua, La Iliada, controles, miedo.

Estoy llena de paradojas en mi mente. Nunca sé lo que quiero y nadie me entiende. Tal vez si sentiría que alguien me entiende, ahí ya sabría qué es lo que quiero. ¿Dependo de alguien? No, simplemente me incomoda el hecho de que me incomode molestar a alguien o que me molesten. Comentarios, frases, acciones. Para causar menos nudos a la gente que trata de entenderme o se desespera al tratar de entenderme, he decidido que todo lo fundamentaré con una sola frase: estoy loca.

Estoy loca, ¿los locos se entenderán entre ellos? No lo sé. Siento que estoy desaprendiendo todo. Había aprendido que todo es mejor sin complicaciones, sin locuras, sin jugar con fuego. Extrañamente, hoy me la pasé viendo entrevistas prohibidas y me pregunté muchas cosas nuevamente. Quiero jugar con palabras de nuevo. No quiero palabras vacías. Quiero palabras. He nacido para depender del tacto y del lenguaje. Y tal como dependo del lenguaje, quiero que sean palabras exquisitas. Y tal como dependo del tacto, soy una persona demasiado sexual. Quiero silencios cómodos. Quiero un café por la tarde y un cigarro. Quiero una historia para contar y que sea contada.

Tal vez mis deseos ardidos están siendo atascados y por eso siento que desaprendo todo. Quiero esos pequeños placeres, tan pequeños y simples, pero que solo los encuentras en pocas personas. Los quiero tanto, que siento quererlos a toda costa. No importa que me termine quemando. Pero, no. No quiero salir quemada. ¿O tal vez, ya no me importe tanto? ... ¿lo ven? Estoy loca.

Hace unos meses decidí inconscientemente, alejarme de todo. No quiero compromisos con nadie. Simplemente decidí hacer lo que se me daba la reverenda gana. Si quiero ver a alguien, la veo, si no quiero, no lo hago. Así de simple. Me llega al clítoris que a veces la gente sea tan frívola y tan alienada. Me llega al útero que la gente haya tergiversado tanto lo que es estar loco, dígase de extraversión o persona que intenta forzosamente ser "fuera de lo común". Creo -repito- que me vuelvo misántropa cada día que pasa. Soy feliz haciendo lo que se me da la gana, odio a los humanos. A absolutamente todos, por ahora. Inclusive puede que a momentos me odie a mi misma por esto.

"A veces me dan ganas, en momentos así, que alguien venga, no importa quién y me diga: 'hay que perdernos'."

Me olvidé decir que con esa persona haría juegos de palabras infinitas. Solo a un loco le gustaría eso. Loco bueno. Todo cambia. Quizás se nos vaya lo de 'locos' y nos quedemos simplemente con lo de 'bueno'.