sábado, 26 de febrero de 2011

Lola on the Sidewalk with Dragons

Libre soledad, libertad solitaria, sin límites, solo yo. Noches eternas, mañanas instantáneas. Mañana con un ambiente semi-seco que me hacía recordar mucho a la sierra de mi país. Sol que penetraba ventanas y hacía que me imagine por un momento que aún estaba en el calor bochornoso de Lima, mi ciudad.

Escapé a una realidad ajena, una realidad que no te pertenece. Como si todo el mundo se hubiese detenido solo para que viajes a lo desconocido y a la independencia, para irrumpir sin avisar cómo lo harías en la vida de otros.

Cruzando el océano me encontraba yo, sola, completamente sola. Lo más cercano que tenía a mi eran compatriotas casi desconocidos que por el simple hecho que hable español ya eran como tus hermanos. Como un idioma puede reunir a la gente dejando de lado otras diferencias que se toman en cuenta en tu país natal.

Pues, entonces, si donde me encontraba, el idioma era la gran diferencia, la otras cosas que se toman en cuenta en mi país natal -que particularmente casi nunca encontraba gente con quien compartir ideologías, gustos, pensamientos- son las que te pueden unir con gente donde lo primordial como costumbres y lenguaje no son las cosas que se tienen en común.

Enfocándome solo en un día de ese viaje que marcó mucho en mi, tengo que decir que si escribiera una entrada completa de todo el viaje, nadie lo leería, ni yo misma para revisarlo. Mi intención siempre es contar algo en concreto pero me termino yendo por las ramas.

Yo viniendo de un país subdesarrollado en muchos aspectos, como la cultura que encierra diferentes temas, por más que trataba ser lo más open posible, era inevitable sorprenderme con ciertas cuestiones de la cultura francesa. Cuestiones, costumbres, que no se nombran cuando te hablan de la cultura francesa o ves documentales, son cosas que descubres cuando uno vive como uno más, cuando uno irrumpe en la realidad ajena pero con otros ojos.

Antes de viajar a Francia, ni mis padres me advirtieron sobre el consumo libertino de drogas en Europa, era predescible, lo recordé cuando estaba en el liceo y me ofrecieron marihuana por primera vez. No había premeditado qué decir cuando me la ofrecerían por primera vez, mis padres no me habían prevenido de nada. Otro peruano de mi edad aceptó inmediatamente, después de un rato se sintió mareado, estaba confundida, ¿cómo no lo había pensado antes?

El primer fin de semana que pasé en Francia fue el reflejo de todos los días que iban a seguir en mi estadía en Bretaña, la ciudad francesa que tenía el más alto porcentaje de alcohólicos y fumadores. Fui a la primera soirée francesa, muy diferente a la juerga peruana, porsupuesto, pero no peor.

Mi correspondiente, que viene a ser la chica que decidió acogerme en su casa por medio del programa de intercambio entre su liceo y mi colegio, me dijo que ponga mi pijama y lo que me iba a poner al día siguiente en una cartera. Yo, como si fuese una pijamada con mis amigas, seleccioné mi ropa, mi pijama, mi cepillo de dientes, mi peine y todo. Estaba preocupada porque estaba yendo de lo más casual, temía que la gente iba a estar con tacos y vestidos y yo con botas, jean y una chompa. Salí de mi cuarto y mi corres estaba más andrajosa que yo, pensé que no se había alistado.
-¿Ya estás lista?- me dijo con la sonrisa acogedora que todos me ponían y sin mirarme de pies a cabeza que cualquier peruana hubiese hecho.
-Sí, ¿tú tambien?- le dije mirándola de pies a cabeza.
-Sí, sí, vamos al carro. No te olvides de nada.- me dijo ya dirigiéndose hacia las escaleras.
-¡Charline! ¿Estoy bien vestida?- le pregunté de todas maneras.
Ella se rió y solo me hizo una señal para que entre al carro. Esa risa no fue de burla, fue una risa de "¡Ay, la extranjera!", la primera vez que llegué a su casa vimos mi facebook juntas y me preguntó porque las peruanas nos cambiababamos muy seguido de ropa. No me había puesto a pensar desde ese punto. Los franceses usaban la misma ropa toda una semana, el mismo saco todo el invierno, pero no podía negar que se vestían muy bien. Algo paradójico, mientras que moda en Perú significaba CANTIDAD, allá era CALIDAD. Debe ser porque al ser parte de América vivimos en el consumismo, usamos y deshechamos, mientras que ellos no.

Llegamos a la casa donde iba a ser la soirée. Pensé que iba a haber bulla, entramos a la casa y el dueño de la casa se encontraba viendo televisión con los pies sobre la mesita del medio y con pijama, como si más tarde no pasaría nada en su casa. Recordaba que las veces que yo organizaba reuniones en mi casa desde horas antes yo me preocupaba en comprar los bocaditos, ver la ropa, era EL día, mientras que ahí parecía un día cualquiera de ocio.

Charline entró de frente a la cocina, de su maleta donde supuestamente estaría su ropa, saco comida. Y cuando digo comida, es comida, no piqueos, bocaditos ni nada de eso. Carne cruda, fideos y ahí me quedé mas confundida. Empezó a cocinar junto a mi, yo la ayudaba aún algo confundida y desencajada. Llegaron más gente, eran los amigos de Charline, conocía bien a solo uno de ellos que me caía bien, cuando era menor también acogió a una peruana de mi colegio. Gritaron mi nombre, me llamaban.

Fui hacia el jardín congelándome de frío, ya que tenía que quitarme el saco practicamente a la fuerza porque te veían mal si te lo quedabas en algún lugar cerrado y también te tenías que quitar los zapatos. Pisé el pasto, mis pies se congelaban. Théo, el amigo de Charline, me sonrió y me dió un cigarro extraño, parecía esos cigarros hechos manualmente, que la primera vez que ví a mi corres haciendo el cigarro casi se me salen los ojos por la boca, pensando que era otra cosa.
-Prueba- me dijo sonriéndome.
Yo no dije nada, solo escuché que una chica que de la nada apareció, en un español casi forzado me decía que no lo haga. Tenía un sabor distinto, sentía mi aliento como si hubiese comido mierda.
-¿Qué es esto?- le dije retirándo el cigarro inmediatamente por el olor asqueroso.
-Cannabis, lo que pensaste la otra vez.- dijo riéndose.
Le sonreí burlonamente.

Había probado marihuana por primera vez sin saber y yo estaba en un semi shock. En primer lugar, me sorprendió el hecho que para ellos consumir drogas era algo tan casual, nisiquiera tan sagrado como el hecho de decir que nunca han fumado tacabo en Perú. En segundo lugar, fue algo que nisiquiera lo había previsto, no había premeditado cual sería mi reacción si me ofrecían y fue algo muy derrepente, tan derrepente que lo hice sin darme cuenta. En tercer lugar, no sentí nada. Volví a la cocina.
-Probé cannabis.- dije en mi francés monótono sin agregar adjetivos ni suspiros.
-¡Ew!- dijo Charline mirándome de reojo sin prestar atención. Mis amigas se hubieran espantado.
-No sentí nada, ¿tu lo has hecho antes?
-Sí, pero no me gustó tampoco.- me dijo sonriéndome.
Al escuchar su respuesta me sentí orgullosa de que no me haya gustado y que mucho menos no haya sentido nada. Pero luego pensé, que esa era una reacción típica que algún sudamericano tomaría rechazando totalmente el consumo de drogas.

Pasamos a la sala, los chicos se pusieron a jugar PS2 como si estuvieran en una reunión casual de hombres. Eramos tres chicas. Una se puso a leer una revista de modas, Charline se fue a fumar afuera. Yo me quedé mirando como jugaban los chicos. Al estar en país ajeno y viviendo dos meses irrepetibles, siempre sentía la presión traicionera que tenía que disfrutar cada segundo, dijo traicionera porque al final los resultados no parecían producto de una autopresión. Empecé a hablar con Siana, la chica que leía la revista. Le sorprendió mi apertura para hablar y que de la nada le empiece a contar sobre Lima, le pregunté cosas sobre ella y ella cada vez parecía más agradada por la gentileza que le irradiaba, todo lo contrario a la fría gente europea.

Empezamos a tomar cerveza, mientras los chicos seguián jugando. Siana se fue a fumar, yo me quedé leyendo la revista de modas. Las modelos eran de tez oscura, latinas o morenas, todo lo contrario a los catálogos peruanas o mejor dicho, latinoamericanas, donde abundan las rubias y gente que no tiene ni un pelo de mestizos. Pues ahí me di cuenta que cada quien, desea lo que no tiene, pero en esos momentos, yo no deseé ser rubia ni tener ojos claros, yo tenía lo que esa cultura tan extraña y a la vez peculiar para mi, no tenía. Tenía el tan deseado cabello negro azabache, tenía la tan deseada piel trigueña que no era necesario pasar varias horas bajo el sol. Me sonreí a mi misma.

Empezaron a tomar otro tipo de tragos, mezclas. Yo me paré y le dije al dueño de la casa si podía sacar hielo, él me miró como si estuviera loca pero me dijo que vaya a la cocina. De reojo vi que todos tomaban sus tragos sin hielo, sin probar nada ya sentí un dolor en mi garganta. Regresé a la sala sin poner ningún hielo y empecé a tomarlo así. En mi oído sentía que el gordo Casaretto me gritaba "NO PASA", pero tenían razón los franchutes, con este frío que hielo podía
tomar. Un francés se sentó al lado mio ignorándome completamente, empezó a hablar con sus otros amigos, yo con toda mi iniciativa de extranjera le empecé a hablar, el se quedó al principio confundido por mi apertura y luego sorprendido por la carencia de frialdad europea.

Empezamos a fumar shisha. Había visto en fotos de varios de mis amigos franceses antes que llegue a Francia, que tenían la costumbre de fumar narguila en las reuniones. No pensaba que iba a saber tan delicioso, era canela y fresa. Todos ellos botaban cantidades industriales de humo. Pierrick, el chico que se quedo sorprendido por mi amabilidad latinoamericana, se burlaba de mi amistosamente y me enseñaba a botar más humo. Miré a mi alrededor y Charline no estaba. Me preocupé, ahora sí estaba sola. Siana tampoco. Era yo y 5 hombres más riéndose. Pierrick parecía el payaso del grupo, cuando en un grupo de amigos peruanos sería el más tranquilo y frío. De la nada empiezo a escuchar reggaeton. Era Théo con canciones que su excorres peruana le había pasado. "Verano Azul" sonaba y yo sintiendo aún frío en los pies pensaba en el calor bochornoso de Lima, de lo que me salvaba.

Pierrick un poco más picado, me preguntó como se bailaba el reggaeton. Empecé a bailar o simplemente a mover mis caderas y los otros de payasos se pusieron a mi alrededor tratando de imitarme, yo solo me reía por la ausencia de movilidad que mostraban. Empezamos a tomar más y más, yo puse reggaeton y bailaban entre ellos como sea, con cierto rezago de lo que al principio les había enseñado.

Pasé la noche intentando enseñarles como pronunciar la "R", solo escuchaba "G" entrecortadas e inmovilidades de lengua, me reía y ellos también se reían de mi francés. Llegó un momento que hasta entre ellos empezaron a hablar en español.
-¿Por qué hablan español entre ustedes?- les decía riéndome.
-Es para rigolar.- me decían ya ebrios por todas sus mezclas sin hielo.
Rigolar, rigoler en francés quiere decir reir.

Luego comimos, cenamos, desayunamos, en verdad no sabía muy bien qué era. No había noción del tiempo. Seguían hablando en un español malísimo y ellos me preguntaban por qué me burlaba, les enseñaba a insultarse entre ellos en español. Estaba sola, Charline había desaparecido, pero no iba a perderme de esos momentos.

Me hicieron probar toda clase de licores, de mas de 50% de alcohol. Cada vez entendía por qué eran los más alcoholicos de Francia, los bretones. Yo tomaba un sorbo y ellos se tomaban el resto, estaban en condiciones pésimas. Yo estaba en camino ...

En medio de la noche, madrugada o mañana, la ciudad de la noche eterna ya no transmitía mas frío. Me enseñaron a bailar música bretona, muy parecida a la céltica, mientras que yo les dije como se bailaba el perreo chacalonero y se quedaron asqueados.

Era increíble cómo me pude acoplar muy rápido a su estilo de festejar. O será que ellos se sintieron acoplados en cierta forma de una soirée a la péruvienne. Entré a la laptop en plena reunión, toda Lima estaba conectada, hora punta virtual era allá: 10 p.m. En Francia eran las 4 de la mañana y aún no tenía sueño pero mi cabeza ya daba vueltas, estaba muy mareada pero no me sentía mal. Mientras que hablaba con algunos amigos peruanos por msn contándoles lo que había causado, ellos se quitaban la ropa al son del perreo chacalonero imitando los videos que les había enseñado.

Ignorándolos y negando con mi cabeza, de la nada desaparecieron. Me puse las botas y los seguí hacia al sótano donde había una batería, guitarras, como si el dueño de la casa tuviera una banda y ahi ensayarían. El sótano era genial, era muy fresco, lleno de colores, lo que carecía ese invierno francés y paradójicamente estaba en el sótano como si estuviera en su subconciente de los franceses ser de tal manera más "coloridos". Pierrick estaba fumando un porro, era muy grande, me lo dió porque miró mi cara de curiosidad y empecé a fumar. Aún no sentía nada y aspiré bastante y seguido. No sentía nada, se lo di a Pierrick, me miró con ojos raros porque vió que casi me lo terminé y de manera muy rápida y le dije que no había sentido nada.

Me paré y empecé a caminar hacia la casa de nuevo. En el momento que me paré, el piso estaba muy muy blando. Parecía que caminaba sin zapatos, preocupada miré a mis pies para ver si había bajado sin zapatos y estaba con mi botas. Al mirar hacia abajo sentía como si me pesara la cabeza. ¿Qué carajos? Seguí caminando, todo pasaba en cámara lenta, mis ojos se desviaban, como si girarán toda su órbita y quisieran ver dentro de mi. Justamente eso, quería saber que me sucedía.

No sé cómo llegué a la sala, a momentos parecía que mientras caminaba me desconectaba y entraba en un estado extraño y de la nada volvía y esos eran los momentos que recordaba. Tan solo recuerdo que me saqué las botas, las dejé tiradas a medio camino, yo ya no controlaba mis pies, parecía que lo controlaba alguien más que a la vez me detenía y hacía que caminara más lento y luchaba con ese alguien. Me senté desparramada en el sillón, veía como si fuese cámara sin enfocar puntos amarillos moviéndose, era el fuego de la chimenea. Sentía calor, quise poner mi mano sobre mi frente para ver si sudaba, lo hice en mis sueños, pero no podía hacerlo concientemente. Manteniendo mi postura de una lady frente a cinco hombres europeos, traté de cruzar mis piernas y enderezarme, no podía. Había perdido el movimiento, no podía controlar mi cuerpo, hacía un esfuerzo casi invisible para mis propios ojos y no podía. Parecía un esfuerzo que venía del abdomen, como si me estuviera ejercitando, pero veía que mi respiración seguía normal sin mostrar esfuerzo por más que intentaba. Hacia un esfuerzo al esfuerzo. Nada.

De la nada escucho voces, se burlaban de mi estado. Yo solo trataba de sonreir con los ojos ya casi cerrados, riéndome de mi misma. Sentí un olor a canela y a algo más. Pusieron música de The Doors y Led Zeppelin. Sonreí nuevamente, por esa escena tan extraña. Escena que jamás me había imaginado vivir, días antes de viajar. Solo hay una primera vez, solo hubo esa vez extraña, bizarra, surrealista. Algunas veces dudo si paso en realidad todo eso como si fuese un sueño tan real y a la vez tan irreal, pero si pasó, hay pruebas y hay testigos. Sentí que me dieron la manguera de la narguila, había recuperado en algo la movilidad, fumé un buen rato con la narguila un poco más lúcida y creo que fue peor. Me privé completamente. Lo peor de todo, es que podía jurar que el sillón donde estaba desparramado y desarmada, me estaba tragando.

Al principio parecía que todo pasaba en cámara lenta, que cuando uno se sienta en esos sillones se hunde por 2 segundos y se acomoda. Pues ese proceso de hundirse a mi me duró como 15 minutos, donde cada vez sentía que me iba más hacia dentro. Mi mente estaba en blanco. Empezó a sonar música reggae. Aunqué estaba con los ojos cerrados, sentía que mis ojos se movían de un lado para otro cómo si estuviese buscando algo. Lo único que mantenía su movilidad eran mis ojos moviéndose y mi corazón que latía muy lento o ¿muy rápido? No podía distinguir si era rápido o lento. Nisiquiera podía distinguir extremos, ni mucho menos a ese extremo que había llegado. Mezcla de todo. Mezclas, mezclas, mezclas. Fue una noche de mezclas. Mezclas de tragos sin hielos, mezclas entre tabaco, sabores y marihuana y quizás algo más que nunca me habré enterado. Mezclas de comidas. Mezclas de música. Mezclas de idiomas. Mezcla de cultura.

Cuando me recuperé y me desperté, aún era de noche, la noche eterna. Seguía muy mareada, los otros estaban peores que yo, tirados en los sillones. La música seguía corriendo pero en un volumen bajo. Me paré, busqué a Charline. Estaba en un cuarto con su enamorado. No supe qué hacer, lo único que quería era una cama y echarme. Tenía sed, habían muchos vasos en la mesa, había una copa casi completa que parecía café. Tomé un sorbo y casi lo boto, me atoré, era fortísimo. Muy caliente y muy fuerte. Sentí que toda mi cara se puso roja y que de nuevo entraba al limbo. Uno de los franceses que escuchó que me atoré, se despertó y se rió y me dijo que era un trago con café hirviendo y con un trago con 90% de alcohol. Se lo di y el se lo tomó como si fuese un shot. Yo lo miré espantada, esperando una reacción como la mía, no se atoró pero cambió inmediatamente de estado, como si le pusieron nuevamente el botón de "Off". Caso perdido.

Charline se levantó me vió y me dijo que vaya a un cuarto a dormir, fui al baño. Mis ojos estaban rojos, el maquillaje corrido y mi cabello extraño. Mi cara estaba desencajada. Me quedé parada en el baño, el sueño me estaba venciendo, fui al cuarto, estaba oscuro, solo vi un sleeping vacío, nisiquiera me importó buscar una cama y me eché y me quedé dormida completamente.

Parecía que había pasado un segundo y tocaron la puerta. Era Charline cambiada diciendome que nos iban a recoger en 5 minutos. Me levanté de un golpe pensando que me había puesto el pijama pero estaba exactamente igual que el dia anterior. Cuando hice la bulla al levantarme Charline trató de callarme y me señaló a mi costado. Habían cinco hombres durmiendo, dos en el piso mirándose entre sí lo cual me causó mucha gracia y otros dos desnudos en la cama lo cual me dejó confundida. Qué se podía esperar de Francia si tanto hombres como mujeres tenían a veces una apariencia un poco andrógena y mucha apertura sexual. Luego reaccioné. La miré con cara de que no podía creer que me dejó durmiendo con cinco hombres en un cuarto sola. Ella no entendió mi expresión y se fue despreocupada dejándome confundida. Pero yo sí entendí su despreocupación. Si hubiese estado en Perú, hubiese sido comprensible mi enojo, pero en Francia, más aún en un pueblo como en el que estaba, ¿qué me podía pasar? Las razones sobran y son obvias.

A los cinco minutos, llegó su mamá. Nos preguntó inocentemente si nos habíamos divertido, cómo si hubiese recogido a unos niños de una matiné o una fiesta infantil. Traté de responder con la inocencia que había llegado y con la misma sonrisa enterncedor de calor latinoamericano. Me salió felizmente, pero la tristeza y la preocupación entró de nuevo en mi mente. Era mi último día con esa familia y ya me estaba acostumbrando. Siempre decían que el cambio con la primera familia duele porque sientes como si te estuvieses acostumbrando por primera vez y de la nada te arrebatan esa costumbre, reseteando tus comportamientos. Suspiré hondo, me esperaban 6 cambios más durante esos dos meses. Seis cambios más, era la primera semana. Ya había vivido algo fuera de lo común, que hasta esos instantes me seguía preguntano si pasó en realidad. Si eso había pasado en la primera semana, ¿qué me esperaban en las siguientes semanas que me quedaban y sobraban? No lo sabía, tampoco quería pasarme pensando y averiguando en lo próximo. Tampoco iba a poner en un pedestal esos momentos eternizándolos como una sola primera vez. No iba ser la última, pero tampoco iba a buscar esos momentos. Mientras más inesperado sea, será mas genial, el instante será más espectacular.

jueves, 24 de febrero de 2011

Retrospección


El pasado es inmodificable, las huellas de la memoria son indelebles y lo que sucedió es una forma de ausente presencia con la que resulta imposible luchar.
Y el pasado no lo puedes cambiar, con lo que la impotencia es brutal. En realidad, es casi la sublimación de los celos, un sentimiento irracional y absurdo.

El amor parece implicar necesariamente el deseo de la posesión absoluta.

Los celos son peligrosos porque pueden abrir la caja de Pandora, desatar fantasmas del pasado que creíamos enterrados.

Los celos son una suerte de odio amoroso, un rencor sordo producido por la imposibilidad de estar en cada uno de los rincones de la vida del otro, una desesperación maligna. Es, estar inevitable, irremediablemente desterrado del pasado de quien amamos.

lunes, 21 de febrero de 2011

Adentro



Estaría cantando sobre un arbol balanceándome
Estaría echada sobre mi espalda mirando las estrellas en la noche
Si tan solo podría volver para alcanzar
Alcanzar lo más salado de los arboles de hojas perennes
Tú sabes que yo voltearía para enfrentarme al blanco hierro de tus ojos.

-Quiero sentirme como esa canción. Como si estuviera adentro.
-Pues, toma drogas alucinógenas.

domingo, 20 de febrero de 2011

Sin tema

Me he pasado casi una semana sin saber sobre qué escribir. Tampoco es que en entradas anteriores me la pasaba días enteros pensando sobre qué escribir. Generalmente en mi trascurso del día de la nada se me prendía el foquito e inmediatamente iba a la computadora y empezaba a escribir. Escribía, escribía sin parar. Hubieron días que casi todos los días mi mano automaticamente, casi como si estuviera zonámbula haciendo actos involuntarios, habría Google y hacía que busque mi blog y a escribir sin límites. Fueron erupciones constantes de creatividad, si asi se puede llamar. Fueron como si mi cerebro estuviera convulsionando ideas y de la nada se hubiese sanado, o mejor dicho, fijándose en otros campos. Otra manera de exorcizar las ganas de teclear o las ganas de tener el mouse en la mano, simplemente el hecho de estar ocupada.

Mi dependencia al escribir se fue acrecentando cada vez más. Se volvió algo casi esencial. Yo jamás me he catalogado de escritora y mucho menos digo que escribo bien y no es modestia falsa. Es más, el hecho de decir que soy modesta ya hace que yo misma acepte que escribo bien, pero no, no escribo bien, para mi al menos, no. Simplemente escribo porque ... no lo sé.

Quizás porque me gusta hacer algo más mientras escucho música que eso es lo que verdaderamente -sin ser cursi- es lo que alimenta mi alma. Porque cada vez que veo alguna foto que me impacta, me dan ganas de tener palabras para describirla, pero simplemente me limito a verla y luego a colgarla en el blog. Porque quizás es alguna manera de matar mi tiempo en este verano sin viajes en avión ni en bus, pero si en un camino sin fin. Porque sé que en el fondo mi vida no amerita ser contada, eso depende de cada uno, pero inconcientemente, implanto mis sentimientos en cada tecla que aprieto. Porque quizás, simplemente, escribo porque siento, porque soy humana.

En este mismo instante, me siento como si estuviese realizando alguna tarea con límite de tiempo. Haciendo algo por temor a la desilusión. Miro nerviosamente la cantidad de lo que he escrito y me siento presionada a seguir escribiendo. Lo gracioso es que mientras más describo cómo me siento, más escribo.

Mi cabeza se hace cuadraditos o quizás algo la esta bloqueando. Puedo pensar que estoy escribiendo por escribir, pero al fin y al cabo, escribo sin parar como si fuesen esos temas serios, quemados, resblandecidos, que se me ocurren de la nada.

Me miró las uñas sin pintar, con deseos de pintarlas, pero bajo mi mirada hacia el teclado y sigo escribiendo. Escribo al rimo de la música. "Es muy tarde" dice la letra. ¿La hora? Si son las 11 practicamente, no es tarde (ni tampoco temprano, no hay horas). ¿Qué es tarde? ¿Me demoré mucho en escribir una entrada? ¿Hay reglas en blogspot? No, no las hay, me respondo a mi misma. Autopresión.

Tanto que hablo de vivir la vida , ¿por qué carajos me presiono a mi misma en hacer algo que supuestamente me gusta? No se por qué trato de escribir lo más rápido que pueda antes que vuelva Camaleón. Soy conciente que simplemente por el hecho de llenar una entrada escribo de lo que sea. Pero ese "lo que sea" a la vez es algo.Ese "lo que sea" es lo que me gusta.

Me privé de mis platos nocturnos de leche con hojuelas. Creo que ando endemoniada conmigo misma. No puedo depender de nada. Al final yo soy la que pongo las reglas y los derechos en mi vida misma. No puedo depender de ningun acto mío, no puedo autopresionarme, pero sin embargo, lo sigo y lo sigo haciendo.

Para este momento, pienso que estoy haciendo un experimento conmigo misma, ya no es autopresión. Se convirtió en reto, en desafío. Sigo endemoniada, cada vez más. La música no ayuda a calmarme, es rápida, es como si todo el ambiente estuviese apuntando a mi y a este momento.

Mi creatividad y mi razón están en guerra. La música ya está mas tranquila, aún sigue rápida. Ahora hay melodía y letra. Todo lo que puede suceder en mi mente, todas las ideas que se me pueden ocurrir sobre mi misma. Ahorita se podría decir que vivo un egocentrismo maldito: autopresión, reto, desafío, analizandome a mi misma. Terminó la canción. Cambio a la siguiente, no me gusta esta.

¡Oh Florence! Estás en el destino. Justamente mi preferida. Me gustaría componer así de bonito, me gustaría cantar asi de bonito. Me gustaría que un grupo como The XX me haga un remix casi dubstep, como buena fanática de la música clasica, rock y porsupuesto, electrónica. Yo pensé encontrar un grupo semi perfecto como Electric Light Orchestra, que combinaban casi a la perfección la música clásica con el rock clásico. Clásico. Luego encontré otro grupo, Lacrimosa, combinaban un rock más metálico -y eso que a mi no me gusta la música ruidosa, pero escucho de todo- con música clásica mucho mas estilizada, música de conservatorio, como diría yo cuando escucho composiciones perfectas, celestiales. Pero, siendo los dos grandes grupos, aún no había un balance. Siempre algún genero era más que el otro o no había tanta profundidad. Hasta que ... ¡Oh Florence! Te encontré el año pasado, cuando casi nadie, sobre todo en Sudamérica te iban a conocer. Tengo que aceptar que la primera canción que escuché pensé que era un grupo de simple música alternativa con una vocalista mujer para darle un toque vanguardista. Luego de meses investigué más y descubrí simplemente una genio. Música clásica perfectamente estilizada, un rock independiente que nisiquiera sabría como clasificarlo y una producción fantástica que le da ese toque electrónico. Composiciones para saltar, para bailar, para cerrar los ojos, para llorar, para reirme. Cuantas emociones transmiten. Y cuando transmites emociones, haces sentir. Te haces sentir y cuando te haces sentir, simplemente haces que la persona se sienta a sí misma también. Mezclas de sentimientos y sensaciones.

La última renión que fui, hablaba de Florence como si estuviese orgullosa de una amiga que hubiese ganado algo. Algo así como cuando Varga Llosa ganó el nobel. Como leí una vez en Los Imaginarias, me sentí como si un amigo más de "Los Nosotros" hubiese ganado el premio y estemos haciendo los preparativos para la reu vikinga y felicitarlo. Genialidades, que hasta hacen que me sienta identificados con ellos. Hacen que los confunda con mi manada. Son de mi manada de influencias distantes.

Mi desesperación de teclear llegó al extremo de llenar una encuesta para un instituto de modas que una amiga -no tan amiga- me hizo llenar. Lo hice con mucho gusto. Es más, respondí muy interesada, muy cautelosamente, como si fuese un examen en la parte de juicio crítico.

La espalda me duele como siempre a la misma hora. Tengo la mala costumbre de poner el respaldar a mi izquierda, pero sabría que si mi silla no tuviera respaldar me sentiría incómoda aunque nisiquiera lo use. Pongo el respaldar en mi espalda, se siente raro. Creo que el sueño también hace su aparición en estos instantes y empieza a luchar con las ganas de escribir, que cada vez dejan de llamarse en conjunto, autopresión y desafío.

Recuerdo que hace un rato hablé de mi dependencia con ciertas cosas. Yo dependo de mis lentes, sin embargo, detesto usarlos. No los uso así de simple, nisiquiera ahora. No los he usado en ningún momento de este verano, siento que le ponen el Andrea a mi nombre verdadero. Siento que opacan algo de mi identidad.

Pero es bonito, casi tierno y dulce depender de algo que sí te gusta depender. Como el hecho de escribir -contradicciones- como el hecho de depender de una persona. No hablo de padres ni nada de eso. Sino de depender de los sentimienos de una persona y de tus sentimientos hacia ella.

Termino el tiempo ocioso, llegó la persona que es mi tiempo y mi vida. Buenas noches y buenos días. Ahora haré lo que más quiero hacer: amar cada segundo más, demostrarlo y coser jirones.

miércoles, 16 de febrero de 2011

Manipulación pasiva

¡Mujeres, escuchen a sus madres!
No se dejen sucumbir a los deseos de sus hermanos
Den un paso atrás, echa un vistazo al otro
Necesitan saber la diferencia
Entre un padre y un amante.

lunes, 14 de febrero de 2011

Yo no quiero 14 de Febrero

Porque los verdaderos enamorados, amantes, amigos, esposos y parejas, no tienen solo un día, sino toda la eternidad para festejar su amor. ¡Feliz día a los tontoenamorados!

domingo, 13 de febrero de 2011

Pedazos de cielo

Mordemos el cielo, lo tocamos. Pedazos de cielo caen en la ciudad. Este lugar, Lima, que alguna vez fue un desierto, hemos creado espejismos de un paraíso terrenal. En esta ciudad maldita -pero que a la vez amamos- la hemos vuelto un lugar paradisiaco para las sensaciones y sentimientos. Derrepente Lima ya no es tan gris como parecía. De un momento a otro el cielo se volvió una paleta de colores mezclados. Colores pasteles, colores suaves. Suave, así como la dulzura que sembré en ti. Flores amarillas colorean la ciudad y nosotros nos volvemos viajeros eternos de la vida. Caminando hacemos el camino. Leo tu presente y tú lees el mío. Nuestra historia no tiene ni principio ni fin. Parece que te conozco desde siempre y es que te amaba sin conocerte. Te buscaba sin buscarte, y pasó eso. Serendipia.

Equidad sexista


¿Por qué la menopausia no existe entre los hombres?
Porque nunca salen de la adolescencia.


¿Qué es la cosa más inteligente que ha salido de la boca de una mujer?
El pene de Einstein.

Es un gusto leer a Jodorowsky cada mañana, cuando me levanto después de trasnochar apasionadamente con el corazón enllamado. Es un gusto leer cada frase irónica que lanza a través de sus tweets en facebook. Genial, genial. Me levanto con un "¡Já!". Es que es la estupidez natural de la sociedad.

sábado, 12 de febrero de 2011

Sin gravedad



Navegando en la infinidad del YouTube, puedes encontrar desde gatitos bonitos filmados por chinos hasta extractos de películas gore. Pero también puedes encontrar genialidades como esta canción. Florence and the Machine (Florence + the Machine) es el nombre artístico de Florence Welch, en un proyecto común con otros músicos. El sonido de Florence + the Machine está inspirado en la música soul, así como en el indie rock y la música clásica. Yo diría que hasta a veces tiene un aire goth y a veces tiene un aire a indie pop, hasta electrónica. La llevo escuchando hace unos días y ya se está convirtiendo en una de mis favoritas. Todas sus piezas son muy bellas, llenas de sentimientos, letra tan profunda y simple a la vez. Su música es para erupcionar, para adentrarme, para escribir o simplemente para escucharla una madrugada después de hablar con Camaleón. Grupos o cantantes como ella, simplemente me hacen pensar que después de todo, la música cada vez va mejorando, solo que no nos damos cuenta. Que la música va evolucionando así como las mentes del humano para ganar dinero y olvidarse que también la cultura va avanzando. En este caso aquí la genialidad es extrema.

Lanza tintes de pura pasión y te deja una sensación de estar flotando. Desde que la empecé a escuchar en mi cuarto ya no hay gravedad y siempre estoy con ese sabor de haber estado consumiendo alucinógenos. Si la música que escucho sería comida, seria la mujer más obesa del mundo. Y si fuera droga, estaría mas que muerta ahora. Sobredosis de sensaciones, música, sentimientos.

Cayendo

A veces deseo caer.

Deseo caer en la libertad infinita.

Deseo caer rompiendo el aire.

No tengo miedo de caer.

Aún no haya suelo ni gravedad.

Porque ya he caído antes.

Caí en tu opinión.

Cuando caí enamorada de ti.

Cuando caigo golpeo la tierra.

Cuando caigo, caigo en paz.

Te extraño, YouTube


¿Dónde andas? Hoy fuiste falla. Siempre te buscaba y ahí estabas como buen amigo. En las buenas y en las malas. Cuando estaba triste empezaba a buscar canciones para alimentar más mi tristezas y a veces me apoyabas haciendo que sonría cuando en "Videos recomendados" salía uno que otro video gracioso o que me robe una sonrisa. Cuando estaba contenta o a punto de ir a fiestas, toneaba contigo haciendo que mi parlante se rompa y mi cuarto explote buscando sobre videos de Dubstep y electrónica. Cuando estaba molesta, buscaba en ti más angustia y empezaba a escuchar música para reventar mis oídos. Siempre te amoldabas a mis sentimientos, es que lo tienes todo, lo sabes todo.

Apagué la TV por ti, deje de ir a Polvos por épocas, pauseaba el iTunes. Viví la vida sentada y descubriendo en ti muchas cosas. Se puede vivir la vida sentada, eso descubrí contigo. Que no solo hay videos de gatitos bonitos, ni de bebés riéndose, sino también música de grupos europeos que quizás no tienen el financiamiento para poder difundir su música en CD's, de películas que dudo mucho que llegue a comprarlas porque nunca habrán, de simplemente cosas curiosas que no encontraré asi de fácil.

Me presentaste ultimamente Florence Welsh y a cantidades de grupos increíbles y desconocidos que nadie sabe que en el mundo hay tantas cosas por descubrir. Tanto así que nunca encontré toda esa música que me enseñaste por internet y tuve que ingeniarmelas para robartela. También vimos juntos muchas películas que no tenía en DVD. Hiciste que vea documentales enteros que nisiquiera pasaban por televisión. Hiciste de mis tardes aburridas, en tardes que yo terminaba pensando que aprendí mas en cierto punto. Hiciste que no haga tareas por ese deseo de saber más sobre películas o música. No busque en ti cosas tontas o que videos por los cuales estás tan prostituido, yo te trato bien. Ahora mismo estás haciendo que escribas sobre ti, aunque no estás presente.

Ahora, eres falla, no funcionas. Nisiquiera en mi blog. ¿Fugaste? Mal amigo, junto ahora que quiero escuchar y bajarme más música.

Ahora después de muchas horas haberme privado de ti ... funcionas. Te perdono.

jueves, 10 de febrero de 2011

Somos un círculo

Me veo en mi espejo rosado, mi fiel acompañante de todos los días mientras estoy en mi escritorio (a.k.a PC), al principio era algo incómodo ver mi reflejo borroso todo el tiempo como si fuese el fondo de una foto tomada por una cámara profesional. Me veo en el espejo, espejo que compré el año pasado llegando de viaje en Jesus María a una señora que atendía en una de esas tiendas donde venden también maquillaje, entre otros productos femeninos.

Veo mis uñas ya cada día mas despintadas y se van rompiendo ya sea por las (pocas) actividades que realizo durante el día o porque a veces las preocupaciones que yo misma las atribuyo de tormentosas, me carcomen y hacen que por arte de magia mi mano ya este en mi boca mordiéndome las uñas. Veo mis uñas pintadas por una manicurista en un sitio en Jesus María donde solo se dedican a la manicure, depilación, entre otras actividades para el acicalamiento de la mujer.

Veo mis cejas ya algo pobladas en la parte inferior. Por más que las trate de emparejar cada cierto tiempo inmediatamente van creciendo, ya que tengo cierta tendencia a ser cejona, pero me gusta asi me doy el lujo de darles la forma que quiero y mantenerlas gruesas. Veo mis cejas que me las depiló una señora en el mismo sitio donde me hago la manicure a veces, en el mismo sitio donde me depilé por primera vez y lo he hecho por 3 años en el mismo sitio. Por supuesto, todas mujeres.

Veo mis dos trenzas de hilo. Coloridas, como a mí siempre me ha gustado. Aunque yo no soy de simbologías ni tampoco de supersticiones, yo misma le he dado un cierto significado a las trenzas. Solo me hago trenzas en lugares donde los momentos han ido cociendo recuerdos en mi. Recuerdo para toda la vida, momentos irrepetibles. Por arte de magia, cuando siento la necesidad de hacerme alguna trenza, siempre aparecen las mismas señoras o chicas muy jóvenes -casi siempre extranjeras- que se dedican a hacer trenzas. Es fascinante tener conversaciones con ellas, que me empiezan a contar sus vidas, los lugares que conocen o sus futuros planes ligeramente dejados al azar, mientras cosen en mi cabello largo -una de mis partes favoritas de mi cuerpo- recuerdos. Siempre han sido mujeres. Mujeres extranjeras, pero siempre mujeres.

Veo mis pantuflas rosadas, que ya casi parece gris en vez de rosado por la cantidad de veces que las uso. El calzado que más uso son mis pantuflas, no tacos, ni botas, ni zapatillas: pantuflas. Han vivido un año exactamente, fieles acompañantes de viajes, han conocido lugares en el interior del Perú, así como el exterior. Viajeras resultaron. Son rosadas porque yo las escogí, no porque mi mamá me las compró sin avisar. Me encanta el color rosado aunque hace tiempo haya dejado de ser niña o haya dejado de jugar con muñecas. Las compré en el mercado de Breña por una emergencia, aunque no negaré que para no gastar mi dinero en otras compañías de maquillaje, prefiero comprarme mis delineadores y esmaltes en el mercado ya que nada pasa de un sol. Ah si, claro, se las compré a una señora.

Veo todas mis botas arrinconadas, pareciendo una pirámide trunca. Negras, plomas, marrones, tacos negros también, sandalias, entre otros calzados. Él unico par de zapatillas que tengo también esta presente por ahí. Ninguno de esos zapatos las he comprado en una boutique de algún centro comercial. Muchas las he comprado en Trujillo, traídas de Europa o de Estados Unidos, o -como fiel caserita- en Jesus María. Sin duda alguna, me encanta tener zapatos, pero me gusta más saber el hecho que los compré en el sitio perfecto, donde son únicos y baratos. Soy muy quisquillosa a la hora de comprar, puede parecer tacaña, puedo parecer exigente, pero siempre confío que hay ese lugar perfecto donde las cosas sean bonitas y baratas. A parte que es muy genial comprar en Jesus María donde comparto por unos minutos ese placer de vestirme bien y escoger la ropa con completas desconocidas que simplemente tratan de convencerme por cualquier vestido o polo, con tal que les compre. De igual manera esos minutos que poca gente cercana a mi aguantaría estar a mi lado mientras compro ropa, prefiero estar sola y compartirlo con las vendedoras, por supuesto, mujeres casi siempre.

Veo mi grupo de peluches que he ido coleccionando mientras pasaba mi infancia y mi pubertad, hasta que un día aparecieron más de 10 peluches completando una colección que pareciera de una niña que gustaba mucho de los peluches. Esos 10 peluches los compré cada uno a un sol en una feria en Tacna, a mujeres bolivianas que parecían no saber el valor de todas las cosas que llegaban de Estados Unidos, la basura americana. Estaban en muy buen estado, casi como nuevos, son cosas que nunca se llegaron en vender por más que pusieron "SAIL" en las etiquetas. Luego los llevan a las fronteras de países sudamericanos, donde se libran de los impuestos. Gente como yo, que es en cierta forma, es tacaña y quisquillosa en escoger las cosas, terminan yendo a lugares como esos y terminan amando el hecho de comprar y estar gastando en algo que definitivamente su valor es mayor. Veo la etiqueta de un peluche de conejo que no quise arrancar la etiqueta para quedarme con el recuerdo: 8 dólares. Yo lo compré a un sol. Si tan solo les haría entender a todas esas mujeres que vendían que perdían una gran oportunidad con lo que tenían, pero lástima, no sé quechua o aymara.

Veo también la cantidad de perfumes sin tapas, de cremas que han permanecido cerradas por años, que generalmente me regalan en Navidad o por mi cumpleaños. No soy una amante ni aficionada por los perfumes, pero siempre me gusta oler bien. Tampoco soy aficionada por las cremas -aunque cualquiera que entraría a mi cuarto pensaría que sí- pero me gusta mucho echarme en las piernas cuando uso shorts o vestidos. Es la sensación de suavidad y el olor que dejan en mis manos lo que me encanta de echarme cremas, claro que a simple vista parece que no me echo nada. Todos esos regalos, que generalmente, dan la apariencia de haber sido comprados a último momento o para no quedar mal, han sido generalmente de mujeres. Los hombres suelen regalar bijouteria para no tener que llevar ninguna caja con envoltura femenina o alguna bolsita con papel seda, por eso deduzco, que han sido mujeres.

Luego, volteo, como si fuera la otra cara de la moneda. La cantidad de libros que tengo, la mayoría esperando ser leídos algún día, pero ya han sido ojeados. Veo el lomo de cada libro, veo los autores: Gustave Flaubert, Carlos Fuentes, Rómulo Gallegos, Mario Vargas Llosa, Jorge Luis Borges, William Shakespeare, Ricardo Palma, Julio Verne, entre otros. ¿Algo en común? Hombres.

Veo el DVD más cercano a mi. La portada es en primer plano el rostro roto de Natalie Portman, como si fuese una muñeca. ¿Pero quién fue el que dirigió esa película que inmediatamente se convirtió en una de mis favoritas? Darren Aronofsky. Hombre. Debajo de ese DVD, se encuentra otra de mis películas favoritas. Nuevamente en primer plano la cara de la protagonista, pero fue obra maestra de Julio Medem.

Veo mi reproductor de iTunes. Bajo toda la lista de 2025 canciones haciendo ruido con la rueda de mi mouse. La gran mayoría son grupos masculinos, solistas masculinos y más hombres. Lista interminable de canciones de The Beatles, The Doors, Flaming Lips, Led Zeppelin, Queen, Passion Pit, entre otros grupos de todo tipo de rock, electrónica y musica clásica más que todo. Mayoría: hombres.

Veo el temario de mi examen de el próximo martes. Estoy en un punto que he llegado a odiar a este grupo de ojos engrapadas. Hasta parece que en algún momento las he pisado sin darme cuenta por las manchas que tiene. Dicen que cuando alguien no quiere algo o no le gusta algo que tiene, no lo cuida inconcientemente (como mi estupenda relación con mis lentes). Llego a la parte de "Bibliografía recomendada". Libros de historia y literatura. Autores hombres, hombres y más hombres.

Lo que más me apasiona, lo que es importante, como lo que tengo que estudiar, películas, música, entre otras cosas, todo, la mayoría que está a mi alcance son creaciones del sexo masculino, y no solo eso, que yo sé quienes han sido, sé los nombres, está muy claro ahí.

Las cosas, en cierto punto, mas irrelevantes y triviales, como perfumes, maquillaje, ropa, los he obtenido gracias a mujeres. No es que minimice a las mujeres -yo soy mujer- pero, ¿por qué no tengo en mi pila de DVD's películas dirigidas por mujeres? ¿por qué en mi reproductor no abundan más mujeres? ¿por qué en mi escritorio no hay más libros escritos por mujeres? ¿Por qué las mujeres no están más presentes en cuestiones que los hombres siempre han tenido mas presencia, si esta comprobado que hay más mujeres que hombres en el mundo?

Puedo decir que soy feminista, pero el hecho de decirlo es aceptar y resignarme al mundo machista en que vivo. Más aún viviendo en Sudamérica, países donde carece una educación más moderna, porque el machismo ya es una forma de pensar, en un estilo de vida y la educación es la única forma que se puede cambiar esas ideologías denigrantes para las mismas mujeres que viven en un machismo profundo.

Como bien leí una vez, aceptemos que el machismo es un problema tanto para hombres como mujeres y hay que verlo desde un punto de vista más político. ¿Cómo cambiar el pensamiento de una sociedad? Una sociedad consta de varios grupos de generaciones, generaciones que ya vienen con ideologías implantadas por el tiempo y las circunstancias vividas. No nos queda nada más que decir la típica frase que nos hace sentir mas aliviados pero no arregla nada: "poco a poco". Poco a poco, pero primero hay que darnos cuenta de ciertas cosas que son muestras claras de comportamientos claros de machismo, pero ya estan tan inhertes que ni nos damos cuenta. Para cambiar el futuro, primero hay que cambiar nosotros mismos.

Desde el simple hecho cuando escuchas a un hombre decir que "a una mujer no se le toca ni con el pétalo de una rosa". ¿Entonces a un hombre si lo puedes golpear con el tronco de un árbol? No es cuestion de quién es mas fuerte o no, o que la mujer es inmaculada, inocente y débil. Es cuestión de respeto. Tanto al hombre como a la mujer se le respeta por igual. A ninguno más que al otro, ya que, al fin y al cabo, somos de la misma especie.

Pensamientos que no parecen machistas, pero sin son rezagos de un machismo que ha ido de generación en generación, peor que un mito. Que perdurará si nadie se da cuenta a tiempo de ideas de tanto calibre que ni nos damos cuenta que se trata del mismo machismo, si la educación no cambia. Pero luego caemos nuevamente en la misma frase de "poco a poco". Y es que la verdad es que nada te da resultados inmediatos, han habido cambios en el transcurso de la historia, pero el humano es un ser tan complejo, que asi como creamos y mejoramos, también destruimos con el afán de mejorar, de alcanzar la perfección, tanto así que uno ya se olvida por qué lo haces.

No es cuestión tampoco de matarnos en pensar en cómo incertar a las mujeres en este mundo machista. Simplemente es cuestión de darnos cuenta que las mujeres estan al lado de los hombres, no atrás. Que las mujeres, ya están incertadas en esta sociedad desde que existe la humanidad, siempre hemos estado presentes, solo que siempre ha estado vigente esta dominación masculina y las mujeres mismas lo han dejado fluir con la victimización y la resignación.

No somos símbolos, no somos las débiles, no somos las musas, no somos las eternas protegidas. Somos mujeres, tan fuertes, tan frías, tan prácticas como los hombres a veces. Los adjetivos no se pueden deducir por tu sexo, cada uno es diferente a su manera y no por el hecho de ser hombre o mujer.

Tanto puede estar presente el machismo en una sociedad como la nuestra, que aunque quiera evitarlo ya hay ideas implantadas, aunque mis propios padres esten en desacuerdo con el machismo. Tanto así que comencé a escribir dando a relucir que no hay equidad de sexos en mi propio cuarto, pero como dije antes, no es cuestión de matarme pensando en como incertar más elementos femeninos, sino de darme cuenta, dónde estan presentes y que no son menos importantes que los otros. Sino igual o más.

El blog para el cual escribo en este mismo instante lleva el nombre de una mujer. Escucho ahora a Florence Welsh, prueba clara que no solo hay buenos compositores hombres, sino genios como ella. Hablo con una de mis mejores amigas ahora. Me miro al espejo y ¡Oh sorpresa!, la protagonista, la autora, la que escribe, es nada más ni mada menos que mujer. Y estoy aquí por una mujer, que también ella está aquí conmigo, amiga incondicional, por otra mujer y asi sucesivamente.

Tanto hombres como mujeres estamos aquí gracias a una mujer y la vida, lo hace todo, es el origen, el comienzo, la creación. La mujer es un círculo, sin principio ni fin. Tan compleja, tanto misterio. Quizás por eso nos tomen como musas, pero es que no somos ni más ni menos que los hombres. Simplemente cada persona es a su manera, cada mujer es complicada a su manera, cada hombre es incomprensible a su manera. Cada uno es por lo que es y no podemos llenar de adjetivos a una persona o de prejuicios simplemente por el hecho de tener el órgano masculino o femenino.

Pero eso sí, me encanta ser como soy. Y ser mujer es parte de lo que soy, me completa.


domingo, 6 de febrero de 2011

Error



¿Puedes perdonarme por intentarlo otra vez?
Tu silencio me hace sostener el aliento.

Todo fue un error
No fue mala intención
Me odiarás
Hasta el final.

Las cosas salen mal
Y no voy a pensar
Que todo es culpa mía.

Sé que un día estarás en mi lugar
y entenderás que es dificil perdonarse
Sentirás y sufrirás cuando descubras
que no es normal saberse y controlarse.

sábado, 5 de febrero de 2011

Las chicas grandes sí lloran


El aroma de tu piel permanece en mi ahora
necesito refugiarme en mi propia protección

para estar conmigo misma en vez que en calamidad.
Paz y serenidad.
Espero que lo sepas
que esto no tiene nada que ver contigo.
Es personal, yo y mi otro yo
tenemos algunas cosas que aclarar.
Es tiempo de ser una chica grande ahora

y las chicas grandes no lloran.

El sendero que camino lo tengo que recorrer sola

debo dejar los pasos de bebe, ya he crecido.
Los cuentos de hadas no siempre tiene finales felices, ¿cierto?
y todo oscurecerá si me quedo.

Puedes tomar mis manos si quieres

Porque quiero tomar las tuyas siempre.
Seremos compañeros y amantes y compartiremos nuestros mundos secretos.

Es díficil quemar etapas. Es difícil entenderme a mi misma si nadie me entiende. Fue difícil quitarme el chaleco. Es difícil darme cuenta, como toda adolescente que cree saberlo todo, que en realidad solo sé que nada sé. Es difícil escuchar a alguien que se toma su tiempo para dirigirse a una adolescente muy terca. No seré perfecta, pero me gustaría que me vea como yo lo veo. Es hora de crecer. No, de crecer, no. De quemar etapas. De madurar antes de lo normal como siempre lo he hecho. No me quejo, en el fondo me lo busqué. Me lo busqué porque así lo quería. Será difícil (ya lo es). Pero me encanta lo difícil, lo fácil me da arcadas. Me gusta lo difícil pero a la vez, intento vivir lo más feliz que puedo. Así la felicidad resulta mas exquisita. Como alguien que trabaja por pasión y convicción, sabiendo que no sera remunerado como merece. Pero al final la pasión se hace mas fuerte. Y lo difícil con él es más que placentero, podría decirse, orgásmico. Pura pasión, por mas cursi que suene. Felicidad (si él me lo permite). Es arte. Y el arte es el sentir de los sentidos. Yo lo siento con mis cinco sentidos. Lo amo. Más que amarlo. Je suis desolé.

En la palma de tu mano



¡Qué tales recuerdos con esa canción! 2005, terminando la primaria recien. Pero por algún motivo me gustaba mucho la canción y a la vez identificada con la letra muy anticipadamente (no toda obviamente). Hoy, él me dijo que haga algo, y no fue que estudie. Sino que piense. Ya no quiero hacerme más jirones de los que ya me hice. Él me dice, casi enojado, que estoy equivocada, pero cuando lo dice y sus fundamentos, alimentan más mis ideas (que ya había aceptado que eran erróneas) y me hacen más jirones. Parece que quieres cerrar la ventana tú, mi estimado. Pero cuando pareció accidentalmente que yo la había cerrado diciendo un monosílabo de dos palabras refiriendome en verdad a otra cosa, ahí sí que te cambió la voz. Se quebró algo. Tus palabras que eran como cuchillos lanzados por alguien ciego, se convirtieron a hojas de un árbol cayéndose en pleno otoño. En esos instantes solo tú te defendías en tu campo de batalla, a la defensiva. Cuando ya había aceptado que me había equivocado, tú mostraste ese carácter ego que quizás lo había previsto, nombrándolo con anticipación. Tan solo quiero que sepas que una de las cosas que más me gusta de ti, es que seas asi. Tan yo. Tan egos, pero cuando nos conocimos en vez de querernos tanto a nosotros mismos, nos dedicamos a algo mejor: a amarnos y demostrandolo cada día de diferentes maneras. Me pides a gritos mudos que algo malo suceda. Mejor dame el libreto en este drama. Pero seré una mala actriz, porque haré dos cosas que están fuera de tu libreto. Hacerte feliz y jamás dejarte. Está demás decirte que siempre te amaré. Más que eso.

Simplemente comeré pollo broaster ahora.

viernes, 4 de febrero de 2011

No lo sé

Mi madre me dijo hoy que habló con mi padre y quedaron que ya no iban a leer mi blog. Yo no les pasé mi blog en ningun momento. Fue mi hermano el culpable de todo, pero bueno, en sus 14 años es comprensible que a veces haga estúpideces.

Por cuestiones de la vida me fui enterando (por parte de mi hermano también) que mis padres estaban leyendo mi blog, lo cual sinceramente no me agradó mucho. No me malinterpreten, no es que ellos no sepan que tengo enamorado, o que me fumo, o que soy parrandera y cosas así. No es que tenga una vida secreta, porque yo tengo una excelente relación con ellos, más de lo normal. Es más, buena relación puede decir cualquiera, pero yo tengo unos lazos de confianza increíbles con ellos. Yo les he contado todo, casi todo, desde que era muy pequeña, a ambos. Ellos no me daban la espalda, ni tampoco me respondía con ciertas actitudes típicas de padres, que creen que está correcto castigar y prohibir.

Lo mejor de tener una EXCELENTE relación con mis padres, es el hecho de saber, que, si algún día yo seré madre, seré una buena madre. No por el hecho que les compraré todo, porque les comparé comida, plancharé su ropa, etc. Todas esas cosas están en un plano secundario. Un buen padre es aquel que da una confianza sin principio ni fin a sus hijos, se comunica con ellos, y sobre todo, no hacen que sus hijos los miren desde un contrapicado. Un buen padre no es aquel que prohibe o castiga sin explicación alguna. Un buen padre es aquel que aconseja y aquel que inspira una confianza a tal punto que el hijo al regresar del colegio, sea niño o adolescente, le quiera contar desde su primer 20, hasta su primer agarre en una discoteca. Un buen padre es aquel que impone respeto y no miedo, sin necesidad de ser visto como mero mero. Un buen padre es aquel que aunque lo veas con tu semejante después de tanta confianza, da la sensación de ser un ejemplo a seguir. Soy feliz, mis padres cumplen todo eso, pero sin embargo, mi blog no es para que lo lean.

Mi blog es para que lo encuentres despues de poner "siguiente blog" en el blog anterior que veías. Mi blog es para que lo encuentres si es que estabas buscando putas españolas llamadas Lola. Mi blog es para que lo encuentres en una páginas de películas (cosa que no sé porque esta flotando en páginas de cine). Mi blog es para que lo leas si alguien traicionero a mi te lo paso sin concentimiento mío. Repito nuevamente, yo no escribo para que me lean, escribo porque siento.

Escribir para mi, es una especie de liberación conmigo misma. Leerme a mi misma, aunque detesto leer lo que escribo. Por eso nunca he escrito borradores, siempre he tenido la costumbre de escribir todo de una vez y nisiquiera leerlo, de igual manera me sacaba buenas notas en el colegio. Hiperdecidida y a la vez muy indecisa. Tengo miedo de ver mis propios errores, de ver en lo que me equivoco, no me gusta que me corrijan. A la vez me gusta que me digan en qué me equivoco.

Mi madre me dijo que ya no entrarán en mi blog porque es como si me cortaran las alas. Como ella me dijo una vez que me mostré casi enojada porque me empezaron a preguntar cosas, las cosas pueden ser de ficción o de verdad. Ellos nunca lo sabrán, pero ellos saben y yo también sé que la duda los carcomerá y malinterpretarán muchas cosas dándolas por hechas. Y yo al ser una "buena" hija, hay cierto pudor en mi, desde que me enteré que mis padres leían mi blog, me limité a mencionar ciertos temas, vivencias y recuerdos. Ellos saben muy bien que los temas tabúes son los más interesantes y más placenteros para los ojos y para los dedos tecleadores. Así, que por mi, por ellos, dicidieron no entrar a mi blog. Y mi mamá tuvo que ponerme el terrible ejemplo de que si yo quisiera escribir sobre mi primera vez, ella y mucho menos mi papá estarían listos para leerlo. Y eso que ellos son los papás mas open-minded que he conocido en mi vida. Pero padres son padres, generaciones son generaciones. Su época, mi época. Ambos entendemos y por eso nos evitamos problemas.

Felizmente, por ahora, sé que no tendré problemas sobre mi blog con mis padres. Ya estoy preparada que si es que veo alguna actitud extraña entre ellos sin contarles nada, sabré que habrán leído mi blog. Pero, sí, ya he tenido problemas. Y no fue con ellos, fue con la persona que justamente, me inspiró a resucitar en el mundo bloggero.

Le nombré, como algo pasajero, el incidente que hubo a mi madre. Ella, como fiel lectora, respondió que su actitud estuvo mal, que fue como si me cortarán las manos -recordando inmediatamente Muda y Manca-, que eso si fue cortar las alas. Yo pensé que mi actitud después de ese incidente fue exagerada, pero bueno, no lo fue después de todo. Al contrario, mi actitud fue muy recia, si hubiese sido lo normal, no estaría aca escribiendo. Como le dije a mi madre, cuando me empezó a preguntar sobre ciertas cuestiones de mi blog, cuando alguien X te lee en un blog, nadie te manda mensajes y te pregunta cosas precisas. Eso es lo que me encanta. Quedar en un anonimato y no tener que dar más detalles de lo debido. Nadie pregunta, nadie responde. Así es la ley escritor-lector ¿O a caso cuando leen una novela, le escriben al escritor preguntándole por su vida privada? Uno sabe lo justo y necesario. Si sabes más, ya se pierde la magia.

Algo que me carcome en este mismo instante es que, sé, que quizás, muy pronto, la veré muy muy negra. Desilusionaré a mis padres, pondré en un puente oscuro mi relación con Camaleón y yo estaré en un temblor eterno toda esta semana. No me quiero dar por vencida, pero a veces soy muy...¿irreponsable? ¿distraída? No lo sé. Ahorita tendría que estar estudiando, pero mi preocupación es tan grande, que nisiquiera puedo concentrarme. La preocupación le gano al estudio. Eso es grave. Más que la preocupación, pienso yo que es la presión. Si jalo, mis padres pagarán más. Pero ellos ya no me dicen nada, lo cual me parece extraño...

He llegado a pensar muchas cosas:

1. No quieren decirme nada para ver cómo me las arreglo sola porque ya soy niña universitaria y cuando jale ahí se me tirarán encima.
2. No me dicen nada porque en cierta forma, no he discutido con ellos por ningún motivo desde que nació mi blog.
3. Ya casi dan por hecho que voy a jalar. Se resignan y saben que pagarán mas de todas maneras.

Las tres cosas y los fines lucrativos de la universidad, no paran de dar vueltas en mi cabeza peor que mosca en cuarto encerrado. El único que me dice cada cinco segundos que tengo que estudiar es Camaleón. Lo cual aprecio mucho, aunque no parezca, porque verdaderamente, se preocupa por mi, aunque en el momento me fastidie un poco su actitud paternal que toma conmigo. ¡Oh qué bonito! (no estoy siendo sarcástica)

Un día más sin estudiar lo suficiente, sé que días antes estaré preocupada chancando como nunca. Típico de mi. Las cosas a último momento. Pero esto ya es otra cuestión, es la universidad. Y casi ya me estoy dando por vencida sin estar en la universidad. Les prometo, les juro a todos, que cuando ponga un pie ahí, el 14 de marzo, TODO cambiará. ¿Cambio de piel? No. Mejorar.

Se aproximan días extraños. Incertidumbre.

jueves, 3 de febrero de 2011

Menfis

"Menfis es la capital del Imperio del Antiguo Egipto" según wikipedia, según la historia. Yo dije ciudad, él dijo algo con Egipto. Los dos estabamos en lo correcto.

Pero yo digo: AHORA HAY URINARIOS.


martes, 1 de febrero de 2011

Play al presente, pausa a la nostalgia

Me tomé mi tiempo para pensar en buenas canciones y para buscar un buen reproductor. Me registré en incontables páginas de reproductores para luego darme con la sorpresa que no estaban las canciones que querían o luego no funcionaban.

Quería algun reproductor donde tenga un buscador con muchas canciones y me refiero a "muchas" en el sentido que también tengan canciones algo caletas.

Por todo mi tiempo perdido -en el cual debi estar hablando con Camaleón o estudiando más para mis examenes que se aproximan- cuando entren a mi blog-no sean pendejos y no pongan pausa al reproductor que se reproduce automaticamente -sí, también me tome el trabajo de encontrar alguno que se reproduzca automáticamente-, cosa que muchos harán.

Que escriba esta entrada da a entender que si hay lectores. Bueno si los hay, he visto las estadísticas de mi blog y si hay gente que se toma sus 5 minutitos para leer el blog o simplemente ver las imágenes. Repito que yo solo escribo porque siento y no para que me lean, pero si es que entran a mi blog están entrando a mi casi-subconsciente. Muchas imágenes, aunque no parezcan, tienen un mensaje escondido o algo profundo que muestra pequeños extractos o sentimientos que he vivido.

La música como dije, es muy importante para mi, entonces, no he escogido mis canciones preferidas -quizás preferidas en este momento- pero he escogido canciones que cuando las escucho atino a decir: "Oh, esto me sabe a mi."

Música representativa, que también sirve para que se instruyan y para todas esas personas que dicen que tiempos pasados siempre fueron mejores o que la música antigua es la mejor. Aunque no lo crean, sí hay buena música, muy caleta, pero si la hay. Yo también vivo en una nostalgia musical, pero si se dedican a indagar un poco más y no conformándonse con un estilo musical que ustedes mismos se han implantado, descubrirán nuevos sonidos, nuevas notas, nuevas sensaciones.

Claro está que si uno piensa en música actual, a uno rapidamente se le vienen a la cabeza nombres como Justin Biebes, Paramore, Jonas Brothers, Miley Cyrus, Tokio Hotel, entre otros fetos musicales. Todo esto es porque cada vez nos estamos sumergiendo en un consumismo mortal, que ha llevado que hasta la música, es decir EL ARTE, se vuelva en un mercado, donde todo se compra, todo se vende. No importa ya la calidad, sino simplemente vender, ya rápido. Solo que cada vez la musica se vuelve más en un negocio y por eso ahora los compositores de musica más comercial no les importa profundizar en lo que es letra o composción, ahora vivimos en un mundo donde todo se deshecha por algo no necesariamente mejor, por eso ahora las modas duran poco y no son buenas. ¿Por qué creen que ahora hasta los celulares se malogran más rapido? Por el consumismo, el mal peor llamado consumismo.

He visto bandas muy buenas, tan buenas, que se dejaron llevar por el consumismo y adiós a las buenas composiciones y a las letras profundas. Optan por composiciones mas simples para el oído humano y sin la necesidad de analizar la música. Pero para mi, la música es para sentirla, nota por nota, tonalidad por tonalidad, los cambios de acordes casi orgásmicos, combinaciones de escalas nuevas y originales, voces nuevas, producción impecable gracias a la tecnología, pero claro, siempre tendré una preferencia y un cariño especial al sonido del rock viejo, o simplemente, música antigua.

No sean ingratos y no le pongan pausa a la música. Toda la música que he puesto no es antigua, es de los últimos dos años. Investiguen, descubran y amen también su presente, pero la nostalgia por el pasado siempre quedará. Lo dice alguien que muere por tener una cámara Diana F+ para volver al pasado y vivir la experiencia el revelado de fotos y no ver sus fotos al instante.

Ser nostálgico es humano. No se preocupen. Pero vivir del presente igualmente nos sienta bien.

Perfectamente perfecta



Yo soy perfectamente perfecta
excepto cuando no lo soy.
Soy aparentemente calurosa
hasta que las cosas se ponen muy calientes.
Y nosotros somos neciamente traviesos
hasta que nos atrapan.

Suerte que nuestro amor ahora es completamente un disparo profundo.

Porque mi vida es perfectamente divertida
hasta que no lo es.
Y nosotros seremos neciamente felices por siempre.
Y mis sueños, siempre tan tentadores ...