Me la sudó en colores lomográficos

 Y es que creo que fotografiaré mis momentos con un gran Yao Ming en mi cara.

Felicitaciones, Santiago. Hiciste que piense en ti aproximadamente todo un día pensando en qué hacer. Estás haciendo que escriba sobre ti o mejor dicho a ti, nuevamente. Ocupaste una mañana de mi vida. ¿Cagaste algo de mí? No lamentablemente. Ya la habías cagado demasiado como para volverla a cagar ahora. Te informo que ahora soy inmune a muchas cosas. ¿Que si Lola ha cambiado? ¿Que si Lola ahora es mala? Mira, ponme en el papel que quieras. A estas alturas ya no me importa lo que digas de mi, que si soy mala, si soy buena. Total con tu último acto lo único que puedo decir es que, ¿por qué me tiene que importar lo que habla, dice o aclama un ser humano que necesita ayuda psiquiátrica urgente?

No te devolveré la cámara, pero lo pensé como de hecho tu lo habrás supuesto. Hasta ahora no sé qué hacer con ella. Yo te di la oportunidad de llenar a colores tu vida con lomos, pero tu la desperdiciaste. Pues ahora yo estoy llenando de colores la mía sin necesidad de lomos. Muy tarde. Oh, una frase que te la repiten a cada rato. Como que es hora de dejar atrás tus fantasmas del pasado, ¿no? Luego el más cínico me tildaba a mi de paranoica cuando ahora a mi me consta que te quedas atrapado en tu pasado. Y no, Santiago, yo no seré parte de tus historias dramáticas sin fin, para eso debes tener muchas historias más, que quizás para ellas son casos cerrados y sin embargo tú te sigues revolcando, tal cual enfermo mental, en ellas. Para tus símbolos salidos de historias de detectives como lo que hiciste conmigo ahora, hay quizás otras masoquistas en la calle. Ya te dije, mi estimado, tienes una nariz lo suficientemente grande para buscar tal cual sabueso tus otras victimas. Pero conmigo, ¡ja! Ni más. Es verdaderamente lamentable que chicas mayores que yo caigan con hombres como tú, lo mío puede ser justificable por mi escasa edad, pero he ahí la falta de autoestima en las mujeres. No solo es la culpa de los hombres enfermitos, sino de las mujeres enfermas que se deciden por entrar en una pesadilla.Si tan solo yo hubiera tenido unos cuantos años más ... pero bah, el tuviera no existe (las apariencias engañan).

Ahora, no sé qué significado puede tener lo que hiciste en tu pequeña retorcida mente. ¿Cuáles eran tus cometidos? ¿Que piense en ti?¿Cagar una mañana mía? ¿Que de nuevo en un día vuelva a estar en tus pensamientos?¿Que te busque? ¿Que te llame? ¿Que, en esa pequeña retorcida mente, hayas deseado que en mi vida siempre tenga algo tuyo? ¿Que regrese contigo? ¿Que me sienta mal? ¿Que te recuerde? ¿Un suceso sacado de alguna de tus novelas para malditos detectives? Bueno, lo único que denoto en todo esto es que tú si me recuerdas muy bien. Pero te informo que el recuerdo que quizás tengas de mi, es completamente erróneo porque ahora soy más yo que nunca. Nunca me había sentido tan fuerte, tan yo y tan libre. Cada día que pasa, cada día que aprendo más, me doy cuenta que lo que tuve contigo fue completamente anormal y yo era una total ilusa que recien salía al mundo y me hacías creer que era normal. Lo nuestro no era amor, quizás creíamos que era amor, quizás tu creías que era amor (y quizás lo sigues haciendo), pero no lo era, Santiaguito. Y probablemente nunca sepas que es el amor si sigues con la actitud que asumiste conmigo. Una actitud tan egoísta y egocéntrica. ¿Que yo era la egocéntica? No, Santiago. Amar no implica olvidarse de si mismo y dejar todo de lado por otra persona, el amor no es una jaula. Tú hiciste que me olvide de mi misma para que yo lo haga. Egocentrismo es egoísmo, es una falsa percepción sobre tu realidad y de todo lo que te rodea. Ya hubiese querido tener yo algo de egocentrismo en ese entonces. Tu percepción sobre el amor y la vida, es peor que un cuadro surrealista. Es más, no tienes percepción sobre eso, porque tu solo alucinas cosas que no son reales. Algo tan distorsionado, desde los reproches más absurdos que ahora los veo totalmente inútiles al saber qué es el amor de verdad, hasta las peleas más sangrentonas en las cuales te sentías con aire triunfante al hacerme llorar. Por favor, alguien que te hace llorar ¿es amar de verdad? Oh, pero después te disculpaste ... pero mejor no hablemos, ya que luego vinieron las mentiras y tu cinismo, que podría hacer toda una lista, pero ... ¿para qué hacer mis pobres deditos se cansen tipeando algo que ya ni tiene sentido? No tiene sentido explayarme en esta parte porque en verdad, es como decirle a un asesino, paciente de un hospital psiquiátrico, que matar es malo.Oh si, yo disparo, yo arrojo, yo mato. Cinismo everywhere.

Si de verdad tuvieras la madurez de alguien de tu edad, no harías cosas como estas. Quizás ni te hubieses aventurado a estar con alguien de mi edad. Bueno, no hablemos de inmadureces, porque tu tienes una discapacidad mental. Parte de tu cinismo y sociopatía es que el hecho que leas todo esto lo sigas viendo como algo erróneo, pero bueno, yo siento que escribo al aire y para el aire, ya que tu seguirás pensando que todo de ti es correcto y que yo estoy exagerando o hablando incoherencias, pero te informo que eso, es parte de tu locura. 

¿Quizás fue símbolo de reinvindación? ¿De arrepentimiento? Pues te informo, que algo material no va a devolverte todo. Lo material jamás comprará mi perdón, mi olvido o cosas así. 

Si yo quisiera jugar al intercambio de regalos ya que estamos cerca de fiestas, ¿sabes que te mandaría? Un tratamiento psiquiátrico: te serviría mucho. Estás enfermo, mi estimado, enfermo. Pero, espera ... en realidad eso te serviría, ¿para qué yo quisiera darte algo que te beneficie? Tampoco te deseo el mal, mi estimado. Solo mera indiferencia.

¿Cuál era tu cometido? ¿Que te escriba? ¿Que escriba algo sobre ti? Pues aquí esta. Reitero, yo siempre escribo porque siento. No significa que sienta algo por ti (ni amor, ni odio, ni compasión, ni pena). Simplemente siento que debo escribirte para informarte que tu pequeño recado llegó y que no me busques ni tampoco para volver a establecer a algún contacto contigo. Eso es lo que siento y nada más.

Bueno, un par de minutos perdidos. Porque esto es perder el tiempo verdaderamente. Me iré a estudiar para finales, mandar sms infinitos, amar y a sonreirle a la vida por mas cursi que suene, pero es la verdad de mis días.