Adentro

A los trece.

Era un verano más, pero no como cualquiera. En ese entonces Lola no existía y a nadie le importaba. Jugaba con fuego sin salir quemada. Nunca me gustaron los hechos convencionales. La playa, el mar, la arena y el cloro me fascinaban. Tenía miedo, pero a la vez no. Creo que el calor no era tan sofocante y paraba todo el día en el mar. Las islas estaban bastante lejos. Los sillones rojos. Las parrilladas que nunca me gustaron. La segunda vez que intenté fumar. La enredadera junto a la piscina, llena de flores fucsias. Algo que nadie volverá a repetir. Lo único y lo auténtico. El tiempo pasa tan rápido.

Corrección: Creo que siempre fui Lola, solo que me di cuenta recién mucho tiempo después.

Escondiendo sonrisas tras un círculo

♥ Anna Karina ♥

¿Una circunferencia o un círculo? Un círculo cerrado, ¿pero vacío? A través de ahí puedo verte sin que veas mi sonrisa. Eternidad. 

Creen que está perdido en algún horizonte

 Kate Bush siempre tan perfecta, nunca tan acertada. O quizás ya lo estuvo, antes.

He's here again, the man with the child in his eyes.

Menos dos

Ma ligne de chance

Mi larguísimo pasado

Si supiera. ¡Cerrar círculos!

Sí pues, como he estado con más de diez hombres, me he acostado con más de veinte, he quedado embarazada, he abortado las 3 veces que me sucedió, me botaron de la universidad, postulé a otra, trabajé como drug dealer, me volvieron a botar de la universidad, me quedé trabajando, me metí con un hombre 20 años mayor que yo, quedé embarazada, tuve el bebé y lo dejé botado en el río Rimac, luego maté a un amor perdido, me metieron a la cárcel, luego salí, me dio Sida, me violaron, quedé embarazada, aborté, me volví anorexica, volví a estudiar, y ahora estoy escribiendo en este blog...como todo eso ha pasado en mi larguísima vida, de seguro que todos saben cómo soy respecto a mi pasado. Que seguro todo pasado nunca fue bueno y simplemente lo quiero olvidar.

Agréguenle más variables a todos mis acontecimientos sobre mi dulce pasado y sigan deduciendo cosas respecto a mi presente. Estoy segura que a ninguna posibilidad la acertarán. El pasado, es pasado. Un círculo cerrado. Ahora es un nuevo presente, no un simple y solitario presente.

No seas tan "celosa"

7. m. pl. Sospecha, inquietud y recelo de que la persona amada haya mudado o mude su cariño, poniéndolo en otra.

Hoy antes de dormir una canción se me vino a la cabeza. No sé si era el efecto de todos los medicamentos que estoy tomando, pero hace mucho tiempo que esa canción no aparecía como pensamiento. Pensaba que Jorge Drexler era el que cantaba, resultaba que era Kevin Johansen. Esos sonidos de la voz arrastrada y grave de Johansen y de la guitarra, saben a fines del 2011 y a comienzos del 2012, hace más de un año. No puedo negar que me trae un escozor extraño por todo el cuerpo, una sensación fea y desagradable. No se me viene un recuerdo en concreto, solo estar a oscuras en su cuarto, con ese color cianesco y él me cantaba esa canción. Una prueba más de que no entendía todo lo que yo sentía en realidad  (si es que lo hacía como indirecta), o probablemente, era tan idiota que simplemente la cantaba aleatoriamente. Creo que él me hizo odiar a Kevin Johansen y Jorge Drexler, eso que él los escuchaba todo el puto rato, pero creo que yo me harté de escuchar tantas canciones resblandecidas y empalagosas. De igual manera, de haberlos escuchado por mi cuenta, nunca me hubieran llamado la atención (cosa que sí sucedió con Johansen y no lo volví a escuchar, excepto por el "Sos Tan Fashion" que me tenía podrida). No podía soportar escuchar música de alguien que también escuchaba a Arjona en salsa y tenía libros de Coehlo en sus estante. Y pensar que no era la única a quien le mandaba ese link con canciones de Jarabe de Palo con corazoncitos de por medio como un copy/paste. "¡Buaj! Prefiero que me de otitis en el avión antes de toparme nuevamente con una situación similar".

Sí, en vez de insultar a medio mundo, la única tarada fui aquí yo. No el chico que escuchaba a Drexler sin entenderlo (eso que es fácil de hacerlo), o a Johansen para creerse al galán, o leía a Coehlo, etc. La única tonta fui yo. Y simplemente decidí escribir sobre esto para que se me vaya el sabor al jarabe asqueroso de plátano que estoy tomando, porque es un hecho extraordinario que se me venga esa canción, y bueno también porque me parece raro no haber escrito antes sobre esa canción, ya que hace meses si sonaba en mi cabeza como disco rayado aunque solo la escuché un par de veces y ni siquiera por mi cuenta. Creo que esa canción describe a la perfección mis errores en ese entonces, porque dejé pasar muchas cosas. 

Sí, yo, Lola Barcelona.

Cuenta regresiva

¿Pueden creer que todo empezó con un sueño? Fue esa mañana, en la que después de muchas semanas, me despertaba con una sonrisa en la cara y no con punzadas en el pecho. Sabía que algo estaba pasando, que algo iba a pasar.

Quiero estar sentada en el pasillo. No quiero los asientos del medio. No quiero estar al lado de la ventana porque será de noche y no veré nada. Además quiero salir rápido para que así a nadie le caiga mi maleta cuando la saque. A penas suba el avión quiero sentir la adrenalina del despegue y de todo lo que me espera, tomarme una clorfenamina, ponerme los audifonos, escuchar a Charly García o a Arcade Fire hasta quedarme dormida. Quiero que los sonidos de las aeromozas con los carritos me despierten, tomar un desayuno ligero mientras escucho a Lana del Rey. Quiero no perderme en el aeropuerto. Quiero encontrar el sitio donde debo recoger mis maletas rápido. No quiero llegar tan temprano. Quiero saber qué sentiré en esos instantes. Quiero que pasen estas semanas rápido.

¡Maldita macrofobia!